петък, 30 декември 2011 г.

ХАЙДЕ НА ПАЗАР!




И аз ходя да пазарувам също. Рестото тия дни ми се състои от пърлени стотинки. Явно хората бая са се охарчили по празниците и сега старателно си облизват монетките от баниците, и пазаруват с тях. И се оказва, че имам лиги в джоба, д'еба.

И не са толкова бедни, мамка им. Продължава нищо да не им пречи да образуват големи опашки пред касите. А това, което мразя повече от това да няма вода, когато съм махмурлия, е да се редя на тия опашки. И не е трудно да полудея. Просто трябва да се събудя пресъхнал махмурлия, да се окаже, че нямам вода, да отида в магазина да си купя такава и да се наредя на опашка...

Понякога имаш избор на коя опашка да се наредиш. Съветвам ви да не се редите зад някой с малко дете, двойка, която се е свряла в магазина, бабичка с карирана или плетена торба. Другото се преживява.
Не се редете зад родител с малко дете, защото лайнцето се надига и зяпа дали има нещо шарено, което да посочи и да препищи, че го иска. Тогава родителското лице вдига ръце от капризите на Говнилчо и решава да му изпълни тъпото желание. Обикновено Говнилчо мрънка за Зайо Байо, щото разбрал, че има играчка вътре. Но таткото или мамката започват да питат колко струва, кое е за момченце и всякакви такива излишни въпроси, с които се мотаят пред касата, а отзад опашката се трупа. Оказвате се в сандвич с хора, които си намислят въпроси, например да питат "абе, тоя кашкавал хубав ли е?". Естествено това е излишен въпрос, защото магазинерката няма как да е изяла кашкавалите. Това го правят тия с карираните торби и тия, дето се оглеждат пред касата. Видите ли някой да се оглежда, предредете го задължително. Ако ви направи забележка, веднага го ударете с нещо твърдо, дето е наоколо- палка салам, замръзена кайма... в магазин сте, не е като да нямате избор. Тази агресивна постъпка не е задължителна, но определено е полезна.

Двойка в магазина. Щом и двамата са вътре, вместо другият да изчака навън, значи не са влезнали само за едни цигари и ще има багаж за двама. Отвратителни са, когато се съветват какво да си купят:

- Да си вземем ли едно такова?
- Ми не знам, ако искаш вземи.
- Или па едно онакова....? Май ще е по-добре, а?

Вземете си от всичко, колкото искате, а аз все ще измисля начин как да ви навра всичко в задниците.
Друг вариант, е оная пуйка да иска да изкупи магазина и е взела оня за носач. В такива случаи ви идва да му кажете:

- Ей! Прост гъз такъв......- толкова мисли ви минават през главата, че да му докажете, че е прост гъз, че не можете да изречте нищо смислено и накрая изплювате едно- да ви е*а майката да ви е*а.

Накрая излизате виновни, щото се напсували гълбчетата без причина едва ли не. Има и други причини да се опартосат и двамата в магазина, но това не е от значение. Ако сте зад тях, ще си отвисите.

За бабите с плетените торби е ясно. Те са там да изкупят всичко, дето е на най-ниска цена и започва едно препитване за това и онова колко струват. Няма значение колко й се яде салам, но ще купи най-боядисаните Камчия или Турист. Знаем, че пенсийте са им ниски и не си губят жълтите стотинки. Те се събират в плик и това е кесията за пазар всъщност. Накрая бабата е напазарувала от всичко и от плетената торба вади още една карирана, тропва кесийката на касата и започва голямото броене. Еййй, пред самозастрелване съм тогава. Не за друго, ама не стига, че се подпичкосват, а и са некви баси бавните баби. И това е нормално. Надрусали са се със всякакви хапчета и са оправдани за флегмотията си.

Зад който и да се наредите, сте прецакани. Но мога да дам акъл малко. Лично аз подбирам да се наредя зад някоя курва. Тя е вътре за цигари или дъвки. И наркоманите са с малки покупки. Също така се оглеждам за място зад човек, дето стиска пари. Приготвил е точна сума и пазарува бързо. Ако сте достатъчно нагли, може да използвате този метод и хората да ви отстъпват мястото пред себе си, като види, че сте с точно приготвени пари:

- Мини пред мен, младеж, че аз имам много за пазаруване.

Докато чакате на опашката, сигурно си мислите големи глупости. Лично аз последния път се замислих над това, че напоследък май съм станал човек на крайностите. Щото като се прибера и напоследък гледам анимаций. Като малкките дечица. После пък гледам порно, ама много. Като големите хора.
И постоянно м исе иска да напсувам някой. Ама много ме дразнят смотани батенца, дето приемат псувните навътре. Майка ви долна, псувнята е фигура на речта. Да не мислите, че съм се засилил да ви е*а майката. По-скоро ще се наредя на някоя опашка и ще си платя тока.

вторник, 27 декември 2011 г.

МЕН ЛИ ЧАКАТЕ?



Бъдни вечер. Аз за по-ужасен празник не се сещам. А вие? Плюскаш храни, които могат да ти докарат медал на местен панаир в състезание по надпръдване. Ама не забравяйте, че се води празник. Един празник за мен трябва да е весел. Досега не съм чувал някой да каже "Весела Бъдни вечер". Я се скрий, бе. Най-скучната вечер от всички през цялата година. Има вечери, когато сте си сами вкъщи, скучно ви е, тъпо ви е, но си намирате занимание- гледане на филм, на порно или да комуникирате с някой. Тия по-безделните влизат у голямата социална мрежа и си прекарват времето там- хранят риби, слагат си снимки, гледат кой ги коментира и забелязва, и не се чувстват самотни така. Смях на парцали. Но на Бъдни вечер, ако ти е толкова скучно, ти няма да гледаш филм. Сядай на масата и си гнети тесто и пърдежи в стомаха.

Та мойта рода се сбра, понеже такава била традицията. А какво направих аз ли? Останах си у дома. Гледах Китайска Приказка. Демони им викаха на някви моми, дето изсмукваха енергията на хора с нечисти помисли. Интересно беше. Преядох с леща и някво пържено си бях направил с яйца и ярешко. Опитах да инвокирам някви хора за напиване след трапезуването им.... вяла работа. Минах на порно, пих бира. После си легнах и гледах коледна опера. Задрямах на нея, ала към края й се събудих, че вресна няква певачка. Не мога да понасям оперни певици. Много врещят, мамка им. Та пак се унесох към два из нощите.

Сутринта се разбрахме с братовчедката да минем да видим родата. Обади ми се Терминатора по едно време:
- Кво прайш?
- Отварям си един сайдер.

Както и да е. Разбрахме се да се разглобяваме на съставни части вечерта.
При родата ядох, пих ракия, вино и бира. Скромно разбира се.

Дойде вечерта, излезнахме с Терминатора, обикаляхме, че то много рано. Минахме покрай едно заведение, ама не влезнахме, че нямаше никой още. Не мога да разбера тия хора, защо чакат да стане никое време, че да започнат да пият. Все пак не е яко да се забием там като 2 хомота в кръчмата. Единствените клиенти и да гледаме кой минава и тн.
Пообикаляхме, докато треснем една кратунка с ракия и се настанихме вътре. Обадихме се на другар, че "трима вече сме си банда, двама сме хомота".

Не знам дали дадохме кураж на тия хора, ама след нас започнаха да се тълпят разни. Инак кръчмата бе приятна. Персонал, дето е учтив и си плаче за вагинален холокост. Кво повече да искаш. Музиката лека, ала избирах ли я аз, щяхме да си останем само ние там. И познати се изтропаха там. Ама по никое време. Бяхме на по шеста или седма бира вече. Тия тепърва се почват, моля ви се. По едсно време усетих нещо като коледна магия, ала се оказа, че сам съм си се омагьосал.

После тройната ни банда се насочи у нас. Не пихме много. Лигавих няква водка, ама парти настроението умря. Другарите избягаха, аз се полигавих нещо, оставих някво порно да се тегли и си легнах. А честити празници!
А днеска никой не пожела да се накваси с мен. Изкочи оферта, ама вече не бях в парти настроение. Сега чакам да удари точно определен от мен час и да прегледам новите порняци.

Не мислете, че не държа на фамилията си. Това, че не искам да ям пръдливки и да се задавям с хартии или паричка, дето са намушкани в баница, която съм задължен да ям, не дава повод да си помислите това.
Ама аз ви знам. Ще кажете, че и мойто не е оправдание. Напротив, такова е. И безверник ще ме наречете. А защо?
Вярвам в религийте, но никоя не ми е достатъчно убедителна, че да й бъда роб. Сега, като сме наясно, мога да тегля един сиктир.

Сиктир!

ПС: Дедо Мраз и без тва ме подмина. Знам, че на непослушните давал картоф. Нищо подобно. И едно аспержи не получих дори. Ние с него никога не сме се разбирали. Всяка година от екрана на телевизора той ми подава кока-кола, а аз пия водката чиста.

сряда, 21 декември 2011 г.

КАКВО СЪМ ВИ ПРИГОТВИЛ ЗА КОЛЕДА?



Като цяло нищо. Миналата година доста писах за предстоящите празници, които предстоят и тази. Взимате си дърво вкъщи, преяждате с постно и лягате с издути стомаси, но пак сте гладни, на следващия ден лудница и подаръци.... Абе, .... ей го опреснителния линк http://shizofrenizmo.blogspot.com/2010/12/blog-post_22.html

Освен да се повторя, няма какво друго да направя, но няма да се повтарям. Като цяло годината мина тъпо. Дори направо ужасно. Мога да кажа нещо положително. Направихме концерт във Варна. Е тва не бе само хубаво, но и велико. Отидохме там по-рано и не само като дата по-рано, но и като час от денонощието. Това подсказва, че насред обед бяхме пияни. Всеки ще каже "Еее, моренце, гаджета, секс... концертче, фенки, секс...". Нищо такова! Пиене до посиране или по-точно до попикаване.

Месецът бе септември, датата 22, а денят ... е*а ли го. Часът бе около 14. Хората вече си бяха преживели летните емоций, ала ние се бяхме хвърлили у тях. Писнало ни бе от бири и се метнахме на лятна напитка от джин с тоник. Е тва ни довърши. Заведоха ни в бара преди да е отворил още, ама пияни на кирки. Хората по тва време още се чудят дали да пият и какво да пият, а ние бяхме решили всичките си такива проблеми. Там обърнахме литър водка, Рунти почна да спи, дето свари. На пейки, на маси, под маси, на сцената, на земята насред бара... място не си намери това момче. Та май впечатлението, дето направихме бе лошо. Май си казаха "Тия ще одрискат всичко тука. Ще съсипят и концерт и всичко". Накараха ни да се кротнем, като на масата се удари още литър водка. Рунти се беше кротнал. Той само се събуждаше и ходеше да се гушка с бармана. По братски разбира се. Ние па с другия танцувахме хоро, копаница, къртеница, се такива работи. То и Рунти се меташе по танците, ама той май искаше да се гушка.

По едно време дойде време да се заприбираме към хостела. Там в стаята ни лежеше австралиец. Не пиян или надрусан. По мои сметки май страдаше от хронична умора, щото не го видях дори да отива до банята поне. Оставили сме Рунти там и сме зачезнали. Не помня кво сме правили, кога и как сме си легнали. Но се събудихме с мисълта, че сме къркали цяла нощ. Тогава оня ни каза, че като сме излезнали, сме се забавили много и сме се прибрали чааааак в 22:30. Срам!

Ден втори- накарах австралиеца да стане от леглото.
Сутринта се започна с бирички уж. Викам им на ония:

- Алоу! На море сме, аре да си вземем мента и спрайт, па после бири.
- Абе, аре са, зели сме си лимонени бири. - то едно от тия приятелчета много работливо му ставаше дупето след такава бира. Докарваше и трите агрегатни състояния от там- Днеска няма да пием.
Аз:
- Алоу! Абе, концертът е утре, дайте да се наквасим за последно, утре ще се пазим.
- Не!

Е па като е не, аз си взех мента и след 2 бири я почнах. Цял ден ми бе едно моткаво, та не помня колко съм се наливал, но съм успял да постигна задоволително състояние. Изморих се и отидох да си лягам. А Рунти непил, Терминаторът се наспал и покорили вечерта.
През нощта австралиецът станал и отишъл в банята да си пере парите. Сега ще се запитате как съм го накарал да стори това...
Ами носят се слухове, че съм станал през нощта извадил съм си пениса и съм започнал да пикая из стаята. Чужденецът се стъписал, а аз съм хвърлил гащите и съм изливал могъщата си бирена урина по стените, по главата му, в багажа му, в китарата му, направил съм троен аксел и съм си легнал. Накарал съм го да стане от леглото си. Точно тва ми трябваше- аз и той без свидетели. Разбира се това са само слухове. Потърпевш, който е и свидетел и извършител, дето не помни такова нещо. Вие до какъв извод бихте опряли?

В крайна сметка жертвата бе доста радостна. Стигнахме до извода, че хвърля луди пари по курви да му пикаят на главата, а аз съм сторил всичко това безплатно.

Ден три. Дойде Спиро-Биро-Консумиро. Ние приключихме с простотийте, но той дойде да ги върши вместо нас тримата, взети заедно. Дойде и другят бандит от бандата, та се наложи Спиро да попрекали, тъй като хората, вместо които трябваше да простее, станахме четирима.
Спиро се справи блестящо....

Вечерта си изсвирихме репетоара многократно, та докарахме час на сцената. Изглежда е минало добре, щото после не ни биха, хаха.

Та това й бе интересното на цялата година. Всичко друго, случило се през нея, може само да ме накара да се радвам, че си отива. Но знам, че ще дойде по-шибана година. Винаги така става. Изпращам старата, щото не ми харесва и идва по-отвратителна. Все тая. Аз ще тегля сиктири наляво-надясно и ще се чувствам добре. Това винаги е помагало.

Тегля сиктири наред,
бодро крачейки напред.
Идва време и до теб да стигна,
няма да помахам, нито ще намигна.
Ще се изпъча гордо и ще се провикна:
- Майка ти е*ах и с мене свикна!

вторник, 20 декември 2011 г.

ЕРОТИКА И ПОРНО

Празници, циркове, лудница. Толкова ми е занемарено, че ми е все тая. Не че преди не ми е било така по това време, ама сега пък 'ептен. Едно клатикурско ми е такова. Като ме видите, че си барам оная работа, да знаете, че ми е все тая от коя страна ви е китката и дали ме гледате.
Клатикурско си е точната дума и от друга гледна точка, тъй като съм залегнал над порняка. Трябва да се спра поне малко обаче. Помислих си, че порнографската производителност е спаднала, ала не е така. Спаднала ми е оная работа по-скоро, хаха. Хората си се шибат и снимат със същото темпо, а аз съм съсредоточил изцяло вниманието си през свободното време в техните материали и ми е едно клатикурско такова. Ако продължавам така, създаването на "филми за възрастни" не ще ми навакса. Та и до съд може да се стигне.

Не знам защо им викат "филми за възрастни".По-правилно ще е според мен- "Филми За Остаряващи". От малък съм зрител на такива материали и остарявам с тях в момента, а дядо ми не гледа такива. Най-чудно е, защо голяма част от жените са доста възмутени от порно индустрията. Няква там ляга, ближе пишки, унижава се, татрузят я и тн. Все едно пък малко съм ви е*ал, та не знам, че сте способни на същите мърсотии. Естествено не бих подкрепил интимната си партньорка да разкрива публично сескуалните си способности по такъв или какъвто и да е друг начин. Сега това не ми е проблем, така че не ме интересува коя с кво се занимава и прави.

Идеята ми е, че не може да смятат гледането на порно за отвратително, тъй като тези жени гледат постоянно такова дори с родителите си. Но на тези филми им викат "романтика", а хардкор версията му е "еротика". Те не си го признават обаче. В тия жанрове никъде не е спомената думата "порно" и за тях това е перфектното оправдание, че не гледат "мръсни" филми. А не стига, че са мръсни, са и гнусни. Гнусно е, когато мъжът се държи като кутре и раздава езици, смешно е, когато се клати бавно и забелва очи. Все едно плиска чорбата през цялото време. Гнусни са и ретро космите в смотаните класики.

После дамата твърди, че не се бара. Разбирам. И аз не бих. Но изкача друг проблем. Обявяват онанизма за грах, развратничество.... направо си го демонизират. Прекаляват, мамка им. А замисляли ли сте се, след като това е ежедневното им кино, какви ги сънуват и фантазират...? После наричат мъжете извратени. Това прескача дори вишите форми на наглостта.

Но това не е краят. След всичко това, аргументите им, оборващи моята позиция, се изпаряват и изтропват нахакано и убедително, но все пак някак несигурно: "Тва в еротиката е по-хубаво, порното е грубо. Бавният секс е по-хубав и приятен". Ако си стиснат на вулгаризми, оставаш безмълвен. Но, ако не си поплюваш (като мен, хехе), можеш да изтърсиш:

- Все едно малко съм ви е*ал, та не знам как ви е по-добре. Сиктир!

Та все пак наистина съм решил да се огранича в самозадоволителните си акций, че снощи чак сънувах некви неща, свързани с това. Ще режизирам, та даже и съм главно жури в кастинга за актриси в burning angel. Тръгнал съм да им избирам актриси за povpunx. Та реших да се поспра, че сега сутринта....:

В порно филмче с поглед соча,
той е празен, но се мъча да го точа.
Само вожата остана,
д'еба вас и ваща мама.

вторник, 22 ноември 2011 г.

КВИ СТЕ ВИЕ, БЕ!



Бе, в събота май беше. Хвърчат като изоглавени. Кой знае кво обгазяват. Предишния път, като имаше такава авиационна активност и после плъзна няква грипна епидемия. Точно в последния студен ден се разхвърчаха тия, на другия се затопли и вирусът се задейства. По някакви коментари четох всякакви работи "Убийци!", "Умрете!" и тн, хаха. Та слуховете бяха, че ни опръскали с грип от свиня. Мен не ме хвана де, ама аз съм кораво копеле. Що съм корав ли? Ми няма нужда пак да споменавам колко пия...

Та в онези графи се изтатрузи един коментар (няма да е дословен, но гласеше нещо от сорта)- "Вие откачени ли сте, бе! Никъв грип не е тва. Аз имам приятел пилот"- е и аз познавам един полицай... и кво? "Ше ме удариш ли", хах. Та приятелят пилот казал на всезнайкото "Отровите, дето се пръскат от небето са безцветни. Тия не са." Пръскало се не да се тровел народът, а някви простотии там за обезпаразитяване и не знам си кво на некви си посеви. Демек неква селскостопанска дейност. Ква ти селскостопанска дейност в София, бе. Калун! Пък и да приемем, че са безцветни тия газове. За чий хуй се мотаят толкова изверги из небесата?

Другарят пък се добрал до информация от диспечер оня ден, като пак се разхвърчаха тия. Та споменали му "Не знам кво правят тия, на нас никой не ни казва нищо". Бе "некви хора влизат, излизат тука....."

То е ясно, че все ще ни изтровят по някъв начин. Ала не може ли да не е толкова явно, хаха? Например да сложат нещо в бирата. Или във водката. Мен много бързо ще ме гътнат. Тия дето не употребяват, ще си се гътнат и без нищо. Досега живеят благодарение на моите изпарения. А като ме няма? Пръдни ше душите! Метан ще ви тръшне.
Сега ще се появят и разни такива, дето ще кажат "Е,то в пиенето няма нужда, то си е достатъчно отровно". Отровна ти е домошарката с патоците и метилите, дето си наблъскал там! Не може пиенето да съществува от векове и на никой да не му пречи. В приказките най-големият юнак пие направо от бадъна. Яде колкто цяло село и пие колкто цяло село. Затова и е як колкото цяло село. Как ще погуби ламя, ядяща девственици, ако не жулне едни мех? Откъде кураж? Вие не сте толкова безстрашни. Никой не е.

Но има надежда за мен. Следователно има и за тия, дето ми живеят от изпаренията. квото и да сложат в пиенето, минавам на водка. Там шибаните ви мутирали бактерий не биха оцеляли. И в моя организъм няма да оцелеят. Толкова отровна среда съм им подготвил, че ще си кажат "абе я пак да си ходим на самолетите там".

Веднъж забелязах, че имам кърлеж. Не съм лекар, ама и не ми се занимава с такива за тази дреболия. Та реших да го махам. Е оказа се, че и аз не съм безгрешен. Скъсах го. Главата му остана в мен, обаче си направих един малък алкохолен маратон за около седмица и ето ме, до днес съм здрав. Та реших, че може би само куршум ме лови мене. А вас и с кюския мога да ви оправя. Аре, стига съм писал. Метан да ви тръшне, пилотчета прости! Направиха небето на гъз, та от цялто небе само Венера мернах. И луната се виждаше де. Тъпите американци още не са написали Coca-Cola на нея. Че и тва го мислеха по едно време.

събота, 1 октомври 2011 г.

ИЗ МОЗЪКЪТ МИ ЛЕКО......

Не пиша от много време. Ама то остана ли и какво да пиша. Има ли смисъл да се повтарям кой бил повърхностен, кой еди какъв си... Ами то никой не попива. Не че го правя, щото си мисля, че ще променя света или на някой ще му дойде акълът, който не е идвал въобще. Казано е, че лайно и акъл не се чакат. Няма ли лайно- вдигай гащите и си заминавай. Същото е и с акъла. Напъва Дрисльо Посерков да зубри и вземе, че стане президент. "Тоя много е учил, много ще направи!". И моят комп много помни, но няма мозък да ми пише блоговете.

Компът ми е тъп. И не за друго, ами защото има непоносимост към пиенето. Бас ловя, че ще издаде багажът, ако му лисна едно шише водка. Ще кажете "баси глупака е тоя, много ясно, че ще издаде багажа, нали това е машина". Това ми е ясно, тъп! Ала правя сравнение с непоркащите и машините. Интересува ви това, ала ви интересува и онова. Вие много се интересувате, четете, гледате образователни пограми и попивате информация, която не можете да преработите и затова вадите някакъв извод, който няма нищо общо с това и онова. Ако научкате нещо случайно, аз съм сигурен, чв сте го прочели някъде, написано от някой си Дришньовски, а вашето мнение не присъства, щото липсва. Язък за интереса. Тук вината не е само в отричането на пиенето, ами и в глупавата учебна система, която кара малките поколения да повтарят това, което са научили и ако изкаже собствено мнение, оценката му се намалява, щото господин АНАЛ-изатор не го е написал в анализа си.

Другата простотия, закоято обвинявам учебната система е един предмет, наречен история или родинознание, викайте му както щете. Първо ни учат там за Траян, Проспан и не знам си ти какви, как турчулята дошли и почнали да ни бият, ебат, бесят.... После се оказало, че това падане под турско робство било там заради някакви си родни предателства. Че нямало чак толкова бой, смърт и другите там неща, колкото онзи педофил с белия мустак писал. Та става едно объркване. Някой чел еди какво си, друг учил еди що си, стават едни разногласия, които се превръщат е перфектна причина двамата родолюбци да започнат да се налагат пияни през масата (това пиянство не е от умните).

Даже по музика ни учат на песнички "с крака ще им строшим главата, свободни да се назовем" и т.н. После не бъдете расисти, националисти. Майната ви! Ще бъда какъвто си искам. От това "не бъдете такива, не бъдете онакива, не бъдете никой", се стигна дотам, че народът сам да се опитва да оправи циганията, дето не знам си колко Дрисльо-Посерковци позволиха да стане. "Не! Европейският съюз казал да ги интегрираме". Ами да си ги интегрира той, струпайте им ги там, квото е негодно в центъра и кажете "На! Интегрирайте си колкото искате, има много". Тя и интегриращата система ви е една.... само да се изпикае човек отгоре.

То тоя с екзотичния тен го знем, че няма и да пръдне, ако няма келепир, та затова рови в боклука. Ама закакво карате пенсионерите да правят същото?

"Ние тоя не можем да го осъдим, щото няма документи за самоличност". Тогава, драги Дрисльо-Посерковци, го хващате тоя, подлагате го на кастрация и го маркирате със синя обичка. Ако е голям злосторник и не може да си го кротнете, се използва кетамин и после следват груби действия с една лопата, дето не искам да ги споменавам. Та значи аз да си извадя паспорт, че да може да кажете "Аре да го ебем тоя, знаем го и къде живее". Много хуйове трябва да изядете заради това само, защото сте си го помислили.

Та ще кажа, че тези думи изглеждат ксенофобски, ала това е зараи представителите, дето постоянно създават някакви неудобни ситуаций.
Пък и закакво да се обяснявам? Да обвиниш някой в расизъм е равносилно на това, да осъдиш някой, че е роден по-препечен.

Аз такива не ги мразя, просто имам алергия. Без майтап. Изривам се наистина. Имам алергия и от много други неща в тая пародия на държава.

неделя, 24 април 2011 г.

ВЕСЕЛО ИЗКАРВАНЕ И НЕ СЕ ВРЪЩАЙТЕ

Тия три дни забравете за "Здравей, брато", "Как е, бате", "Йо, мен" и всякакви такива. Сега е:
- Христос воскресе!
- Воистина е! И Джипов ми го рече.
- На мен един поп ми каза снощи.
- Е яж ми перпециума, аз го разбрах от папата по телевизията.

Аз пък наистина много обичам яйца. Дори съм склонен да стана вярващ заради яйцата, ала ми казаха, че били вредни в огромни количества и реших да си го спестя. Безумие е постоянно да го раждаме, погребваме и воскресяваме всяка година тоя манго. Та вие най-вероятно не сте се замисляли над факта, че библията е написана заради евреите. Нейната цел е, те да се сещет да чукат И жените си отвреме-навреме.

Позволявате си вино и хлебец. Плътта и кръвта на Исус. Шибани канибалски вапмпири! И после ми се правят на смирени. И са голямата работа с тоя хляб. Аз поне ям пържола, когато си мисля, че ям Исус. Само си го мисля, защото ме мамят в магазина. Отивам там и си купувам Св. Бут. После се оказва, че това не е свети Бут, а свински баджак. Никъде не предлагат Исус.
Ако става дума за мънечичество, трябва всички христоверници да са такива. Обаче календарът не може да ги помести толкова имена. Мъка си е според мен. Тия пости преди празници. Че тия кога ядат нормална храна? По празници! А що всеки ден не ви е празник и не наблягате на котлетите и поркането?

- Бе много съм си доволен от сърмите и бобеца аз. Тва си е храна бижу! Ще постя.

Нищо лично, ама около теб не може да се диша. Набивай оризови кифтаци, опаковани във вмирисана кисела зелка. Прибави и към боба си лук, да се получи сълзотворен газ (Бени Хил). И не желая да ми се обяснява колко полезна храна било това. Прекалено много трева ядете, че да давате мнение по такива въпроси.
Ето ви един случай от архивите, компилирани под наслов "Най-нелепите смърти":

"Ужасна диета и липса на проветрение станала причина за смъртта на човек, задушен от собствените си газове. Аутопсията паказала наличие на голямо количество метан в организма му. Той се хранил само с боб, зеле и още няколко продукта. Той умрял в съня си, тъй като всички врати и прозорци били затворени. Трима спасители, дишали от въздуха в стаята, се разболели, а един постъпил в болница."
Позволих си и да направя колаж на хронологията на вашата деволюция.


Замислете се все пак и кой вреди повече на животните. Този, който ги яде или този, който ги подяжда?
Не, нищо против нито празниците, нито веганите. Много ме кефят даже. Има постоянно мръвка, а на мен тук ми е едно спокойно.....
Улисан в мързела си, ме мързи да се изпикая и изхвърля пепелника дори. Ще ви го сторя върху деволюцията.

вторник, 22 март 2011 г.

ВСИЧКО СЕ ПОВТАРЯ



Повтаря се наистина. Втората ми статия в този блог бе миналата година почти по това време. В нея писах за земетресението в Хаити. Сега това никой не го вълнува, защото се случи същото с Япония, но с доста повече разруха и бонус цунами. За японците ще си спестя грозните думи, защото не пазя за тях такива, а и те не ги заслужават. Всичко това трябваше да се случи отново в Хаити преди тези създания да се пръснат по света. Представете си колко зрелищен щеше да е този апокалипсис за този остров, ако земетресението им беше с 3 единици отгоре, после веднага един мощен вулкан. След като си излее цялата ярост и прогони онези хлебарки по бреговите линии, да ги зашлеви едно цунами. Щеше да е доста тържествен втрорият ми пост.

На всеки му е ясно, че плюя по всичко и съм изградил свой образ в интернет, който само псува, обижда, мрънка и тн. На някои това им е забавно, някои са съгласни с начна ми на мислене, има и такива, на които не им е нито интересно, нито забавно, но те не четат нито редовете ми, нито между тях.
Има и други, които наричам зеленоглави крави. За тях животът е една поляна и пасат каквото им попадне (демек ми четат постовете, макар и да не са за тях), но не пропускат и да се изсерат където сварят (демек ще изкоментират нещо от сорта "Тоа па пише само за лАйна и само знае да пцуе", "Тоа па не уважа'а нищо и никой"). Тъпо наистина. Излиза, че мнението ми е незначително, но поне не ми е всеобщо. Общественото мнение е като обществения клозет. Ползват го всички, но някой си има малка забележка и свършва работата си леко отстрани на дупката. И така се зацапва цялата работа. А аз, драги читатели, аз имам собствен клозет и няма кой да ми сере отстрани, освен зеленоглави крави, но те серат на поляната, не в клозета ми.
Колкото ми се ще да изтърся някоя мъдрост в мой стил за Япония, няма да го направя, тъй като този път съм съпричастен с трагедията.

Да не мрънкаш и да не си недоволен, значи, че си се примирил да плащаш такса Съществуване и те пак да ти ровят в джоба. Накрая се заформя един протест с резултат- счупени глави от полицаи. Защо тези неща се обявяват в интернет?
- Ами най-бърз начин за разпространение!!!

Бързата кучка слепи ги ражда обаче. Едно времете кралете са си събирали войската чрез интернет, нали? Подкрепата също.

king_Anus: hi
king_Anal: hi
king_Anus: help! pls
king_Anal: ok

или:

king_Anus: haide narode!!! da se biem s lo6ite!!!
Penko: aideee!!!
Stanko: aideee!!!
sLaDkA_Pi4kA: aideee!!!!
mnogo_mi_e_golem: aideee!!!
Pe6o_95: AREEEE!!!
..............................................

Представлявате точно това. Ако се върнат старите методи с вестоносците и писмата и никой не усети нищо, и изведнъж изригнем неочаквано, ще има резултат.
Не трябва да има протести, това трябва да бъде война. Обаче НЕ! Facecock е начинът. Слушам по новините само :
- Във facecock направиха група за еди кво си.
Това да не ти е група за спасяване живота на кучката Нафталинка или операция на Кифльо на мозъка, че е тъп като името си.
Стига толкова.

Та както казах, всичко се повтаря. По това време на миналата година имаше земетресение с последствия, сега също го имаше, а и скоро настъпва часът на Земята, както и миналата година. Да върви на майната си, тази година няма да пиша за него.
Всичко се повтаря, само науката се мени. Географията например.

вторник, 8 март 2011 г.

ПРАЗНУВАХТЕ ЛИ?

Не празнувах. Напих се, но не бе това поводът.Смешно е да почитаме дата, на която падаме под руско робство. Нищо против руснаците, ама поне тука да бяха свикнали всички на водка.

Тук нашите патриоти се изпонапиват с метил и започват да се бият в гърдите колко велика им е била родината. Сякаш това има значение в днешно време. И като приключи това, търсят с кой да се сбият. Ако няма непознат за тях субект наоколо, който да изяде боя, започват да се налагат един друг. Мизерници! Откъдето и да се погледне, това си е един малък руски празник.
Изобретили ли сме самолет? Изобретили ли сме кола? Не, мамка му. Горди сме с това, че сме клали народите като диваци. Простете, но това не е повод за празник.

Ето ви и един друг празник. 8-ми март. Честват го жени. Денят е нещо като признание за успехите на жените в икономическата, политическата и обществената сфера. Тук в обществената сфера май бачкат само проститутките. Другите техни постижения са ми чужди. Борили се за равноправие. Ето, сега гласувате, получавате мъжки заплати за женски труд и наложихте полова дискриминация. "Секретарката ми трябва да е жена", "Търся продаваЧКА в антикварен магазин", "Кръчмата ми се нуждае от персонал - сервитьорки". Няма значение, че дори и да са с по четири ръце, всичките ще са леви. Мъжът рябва да рине лайната, а жената да му готви, чисти и шие дрехите. И какво се получава? Лайната са изринати, а мъжът ходи със скъсани чорапи и яде в закусвални. Искате от мен да почета подобно нещо? Майната ви!

Снощи бях в онзи айриш пъб- McCarthy. С един авер се бяхме подкарали и решихме да поцокаме там малко бира. Вече там се пуши и има много клиенти, хехе. Не съм си броил бирите, но по едно време отивам на бара да си направя поръчка за още една бира. Има едно момиче на бара. Представете си научен експеримент. Боксьор става учен и кръстосва крокодил, змия и виме. Получава се лоена топка. Не е красиво, но е много нафукано. Създанието каза:
- Няма да ти дам бира. Не съм длъжна да давам обяснения. Напуснете заведението, ако обичате.
Попитах управителя защо се случва това нещо. Той отиде да говори с нея и спомена "Ми не я знам, така е решила. Ела утре, ще ти сервира":
- Не. Няма да е утре, а ще е никога. Кажи на служителката си, че е кръстоска между крокодил, змия и цица.
После ме хвана яд, че не бях по-гаден. Да се заям с буцата. Не е длъжна да ми дава обяснение защо яде по два слона на закуска, или защо си инжектира тесто в задника. Но защо не ми дава бира, бе повече от длъжна да обясни.
Бих почел жени, които заслужават. Но подобни дрисли не заслужават никакво внимание. Няма да е лошо да ги препикават кучетата, но пак ще им е много.

вторник, 15 февруари 2011 г.

14 ФЕВРУАРИ




Тъпанарска работа е тази дата 14-ти февруари. Без значение кой от празниците ще празнувате.

Нека започнем с Трифон Зарезан. Има много легенди. Една от тях е, че бил голям мъченик. Бил излекувал някави си никаквици, римляните иксали да се откаже от християнството, този не приел. Накрая му отрязали главата. Смятам, че за да е мъченик, трябва да е бит и ебан преди това. Ала май не са го тормозили.
Другата, която знам (тя ми е любима), показва подмолието на Богородица, която била със субекта, разкъсал химена й отвътре навън - Христос. Минала тя с младенеца край Трифон, който зарязвал лозята си и явно почерпен е пуснал шега. Не се знае каква. Аз бих подвикнал нещо от сорта "От бустана ли се връщаш с тая диня!". Та онази вместо да ходи да си чете молитвата за 40 дни от раждането на "динята" си, се отбила до буля Трифоновица:

- Занеси кърпа на твоя пръч, че си е отрязал носа с косера.

Оная тръгнала и като пристигнала при него, Туньо много се зачудил:

- Как така ще си отрежа носа. Аз държа косера надолу, а не нагоре.

И ха да покаже как не трябва да се държи косер и си го резнал. Та затова го нарекли Зарезан. А щом е държал косера надолу, сигурно преди това са му викали Обрезан.

Този празник се празнува от лозари, градинари и кръчмари. Имат си трапези, ритуали. Готви се пиле, пълнено с ориз. Зарязват се лозите, поливат се с вино, избират най-знатния от тях, обявават го за "царя на позята" и му се изтърсват в имота да къркат и плюскат. После 2 дни жените не шият не готвят, не режат с ножици (за да не си отваря вълкът устата). На голяма част от днешните джофри им дай само такива дни.
Тук нещата седят по друг начин.Дай ви на вас само къркането без значение, че не сте кръчмари, лозари или градинари. И още не знаете дори дали е на 1-ви или на 14-ти. Празнуват го зарязани само, но на тях не им трябва определена дата да се накъркат. На мен също не ми трябва определена дата, а настроение.

Свети Валентин....Лекар. Държал лекарствата да са му вкусни и блъскал вино и мед в тях. Въпреки забраната в Рим за годежи, той венчаел тия-ония. Излъгал един тип, че ще излекува дъщеря му от слепота, малко по-късно го заловили, защото венчаел хора (може и хора с животни, нямам идея). И му резнали кратуната.
Живял по същото време, когато и Трифон Зарезан. Били лечители, а даже има и теории, че са един и същ човек. Интересно как Трифон е видял Дева Мария в 40-тия ден от раждането на Исус при положение, че Вальо и Туньо били бити, ебани и обезглавени през 270-та.

Св. Валентин е католически празник. Тук не знам защо му отдават такова внимание. Хората, които тук го празнуват, изглеждат мазно, глупаво и лицемерно. Както не ми трябва дата да се напия, така и не ми трябва дата да показвам любов. Майната ви, бъдете проклети.

Ще ви разкажа как преди години изкарах отвратително един 14-ти февруари. Бях ученик и може би затова имах вашето мислене "На Трифон Зарезан се пие и ще ходя да пия". Разполагах с 5 лева и си купих вино за 2.50 лв. Едно време преди около 10 години цените бяха доста поносими. Хванаха ме едни тъпи контроли в транспорта. Изкараха ме, че съм им крив, че са излезнали от сутринта на студа. Имаше и други гратисчии, но не знам защо, подобни отрепки винаги се лепват за мен. Бяха огромни и 3-ма. Тонът им бе войнствен и ми взеха осталите 2.50 лв. Глобата бе 5 кинта и искаха още пари. Нагли копелета. Щом на този празник трябва народът да е весел, не трябва да има контрол по транспорта и такситата да са наполовин цена. А тук се получава една кожодерска ситуация.

Съвсем нормално и човешко е да влезнеш на някой в положението. Обаче длъжността ви не позволява вие да бъдете хора. Така че не излизайте с номера, че ви е студено. Вие сте една напаст, която се заяжда с хора, които могат да пречукат.
Утайката на полицаите и военните. А за тези хора съм писал със силни аргументи, че са утайката на човечеството.

Та вечерта едни авери ме замъкнаха в няква кръчма:
- Ще те черпим по една бира, не се вкисвай.
Имаше и пачи с тях, та ония решили да съчетаят пиенето с венчаването и навзеха момите. За мен остана упорита медуза, но не поддадох. Опитваше се да ме залъже с пиене да ходя в тях. Чак ставаше досадно. Заради крехката си физика, събрана в 58 килограма и нейната ниска физика, натъпкана в около 96 кг, накрая отказах категорично и за последно поканата й възможно най-леко и безболезнено и за двама ни:

- Врабче върху кокошка виждала ли си?
- Не.
- Ми...- млъкнах.

Та от два празника нито един не се получи.

събота, 22 януари 2011 г.

ГДБОП, ВИЕ ДУХАТЕ ЛИ НА НЯКОЙ?

Влизам днес в един торент сайт да си дръпна нещо развлекателно за гледане, а сайтът не работи. Възнамерявах да си строша компютъра или нещо такова, но той не е виновен и се отказах от тази безразсъдна идея.

Отрепките от ГДБОП решили да правят удари като излавят торент сайтове. Имат си предостатъчно работа, но не могат да се справят с нея. Всеясно е, че организираната престъпност тук се свежда до договаряне на престъпниците с полицията. Например мутра иска да гръмне мутра и се договарят с ченгетата да отцепят района, че да няма други пострадали освен жертвата. Мутра Х е решил да види сметката на Мутра У, Мутра У знае, че ще му видят сметката и само си чака края. Полицията знае, че Мутра Х ще пръсне главата на Мутра У и не се намесва, а просто отцепва района и лишава случая от допълнителни жертви и свидетели. Това е организираната престъпност тук и всички вие го знаете.

Ако решите да гърмите някой, няма да ви заловят. Вие не сте в системата и никой от подземните и надземните светове не очаква от вас престъпно деяние. После ченгетата ще заловят някой превъртял наркоман, или някой с престъпна визия и ще кажат "Ей го на. Той дори си призна". Мен би ме било срам от такова поведение, но за тия всичко това си е една игра и просто спазват правила, наложени от тях самите. Доста тъпо е замислена цялата система, нали?

Тия минетчии (ГДБОП) участват в тази игра безучастно, понеже са слабаци и престъпността ги е надвила. Юрнали се те да разрешават случаи, в които знаят, че няма кой да им пръсне главата, което си е голяма загуба, защото тази глава умее да крепи шапка.

Един от тези случаи се състоя снощи. Спрели торент сайтовете. Изненадали, ударили, решили проблема, похвалили ги. Затрупваха ни открай време с реклами "ПИРАТСВОТО ОГРАБВА". Ами не, не ограбва. То е нещо като Робин Худ. Ухапал го комар Брад Пит, че някой е гледал Бандата на Оушън от интернет. А там не са само Холивудските бози. Има и образователни материали. Вие кастрирате умственото развитие на народа.

С музиката е същата работа. Всеки трети или четвърти участва в проект или група и прави музика. Благодарение на безплатните торенти, той добива популярност и взема участие на сцена, от което печели пари. Но има хора, които не мислят така.Нека ви дам за пример едно лайно, наречено Графа. Издал някакъв албум с плоските си песнички и очаква да се нагълта с пари. Някакви балъци се подлъгали и му дръпнали албума. След това той разкрива огромната си болка, как може продажбите да са му по-малко от пътите, в които балъците му свалили музикалната порноГРАФия от интернет. А той май не си дава сметка, че може би голяма част от тези потребители са търсили филм с граф Дракула да речем и погрешка са се натъкнали на смешното му "творчество".

Вие сте едни прости същества, повлияни от американския начин на възпитание, да си държат народа прост. Вие помагате на престъпността да се организира, а после играете театър, че се борите с това. Вие сте жалки. Умрете! Отидете в копютърния ад и дано там се задавите с някоя мишка и да пукнете пак.

Като заключение нека предложа една идея. Вече доказах, че ГДБОП (Главна Дирекция за Борба с Организираната Престъпност) не заслужават да носят това име, тъй като не могат да се справят с проблеми, които наистина пречат на народа, изхранващ тази затънала държава.
Идеята ми е следната...
Защо не се кръстите КУР (Крадци на Умствения Растеж) или ЗАДНИК (Затриване на Активности Допринасящи Нарастване на Интелектуалната Култура)? Смятам, че второто страшно ви отива, защото първото го заслужава някой, който е поне малко мъж.

Послепис:
9:51 Оправиха тракерите, но ако някой очаква да се извиня, нека знае, че това няма да стане. Нито съм написал нещо невярно, нито нещо обидно, нито пък нещо за което съжалявам. Дори ги мисля за по-жалки, защото ЗАДНИК не си признаха деянието, а си измислиха някаква история. Не заслужавате дори и да сте ЗАДНИК, а нещо по-университетско.

неделя, 9 януари 2011 г.

А ПИЕНЕТО ЩЕ СПРЕТЕ ЛИ, ЕВРЕИ?

Тези дни (седмица - седмица и нещо) си приложих един страшен алкохолен маратон. Особено след новата година, направо се омазах. Пия до 2:00, лягам в 3:00, ставам в 6:30-7:00 и потеглям за работа, а вечерта всичко се повтаря. Посетих едно от любимите ми места - айриш пъба на ул. Алабин и ми направи впечатление, че имаше много малко хора, 4 или 5, без значение. Чужденците също ги нямаше. На всяка маса имаше табелка "no smoking", вместо пепелник:

- А тук поне на бара пуши ли се?
- Не.
- Ами тогава ще си тръгваме.
- Чао, лека вечер.
- А, не, не ... сбогом по-точно.

Нложили били един тъп закон, който забранява пушенето в заведенията. Това го има в Европа, но ми е интересно, вие низки червеи, за какви се мислите, че да се правите на европейци. Аз лично не наблюдавам никакво европеизиране в тази родна кочина. Можело да се пуши само в заведения, в които има стъклени сепарета, нещо като аквариум, но не знам още кои ще ги третират като животни.

Кажете ми вие, непушачите, когато влезнете в заведение, в което се пуши, някой там задължава ли ви да си запалите цигара:

- Ама на нас ни пречи вашият дим.
- Аз не съм пушил цял живот. Чак когато бях на 17 открих насладата от този порок и смея да твърдя, че преди това цигареният дим въобще не ми е пречил.
- Лъжеш! Преиграваш!

Аз ли преигравам, мамка ви? Та вие се мислите за гъби, които поемат всичко. Мразя да ми пърдят, но няма кръчма "пърденето забранено". Но след като се наплюска някой дебелак и пуска на пресекулки газ, защото ако го изпусне наведнъж, ще се чуе такъв гърмеж, че всики ще се обърнат към него още преди да му сее срутила някоя греда от тавана на главата. Фините фъсни са с високо съдържание на смрад, а тая грамадна пупа е побрала пръдня колкото цяла паралелка в корейска ясла.

Правете си каквото искате. Вие губите клиент, който не лигави една бира цяла вечер, а клиент, който изпива 4-5 Guiness-a поне. Не ми казвайте да откажа цигарите, защото аз не ви казвам да ги започвате.

За да спрат хората да пушат, тия клатикурци им вдигат цените на цигарите. Знаете, че докато те са на пазара, ще има балъци като мен, които да лапат въдицата и да си ги купуват. Спрете да зареждате магазините с цигари. Като няма от къде да си купя, ще ги спра. Не очаквайте да започна да си свивам боклуци във вестник и да ги сецам.

И бас ловя, че тази цялата работа идва от евреите. Техният бог не им дава да къркат и пушат и тия содомити решили и ние да го духаме като тях. Ето, започна се от цигарите.

Заведения за непушачи - пълна порнография. Това е равносилно на "кръчма без алкохол". Направете си и един кенеф само. Да няма мъжки и женски. Можете да напишете на кенефа, че е за хермафродити. Тогава да снимате всеки, който посяга към дръжката и да му смеете.

Нямам нищо против непушачите, но те не са толкова силни консуматори, колкото съм аз и останалите с този порок.
Ползата от тази работа е, че няма да посещавам заведенията ви и това ще ми спести пари от надутите ви цени.
Не ме питайте защо пуша, защото за подобен въпрос заслужавате ритник в суратя. Прекалено известно е, че това е порок-навик, за който няма извинение и оправдание и няма да получите адекватен отговор. Бих ви казал, че никотинът е опиат, който едновременно успокоява нервите и събужда мозъчната активност. Това е факт, но не е това причината, поради която пуша. Не смея да твърдя, че съм по-умен от непушачите. Това го определя алкохолът, не цигарите. Ако ми наредят да избирам между цигарите и пиенето. Спирам цигарите. Няма да позволя да ми съсипете здравето, като ме накарате да остана трезвен.

Майната ви и бъдете здрави. На борда на Титаник никой не е бил болен.

събота, 8 януари 2011 г.

СМРАД И ОТВРАЩЕНИЕ

Навзимали си зелки всички и в бидонче. Я на балкончето, я в мазето. Всичко са осмърдяли на пръц, на дрис, на труп, на крака... "смрад на пръд".
Зор да си готвят зимъска зеле, че да пърдят и после да източат сокче, че и да се просерат. И става тя една зелева и лайняна. "Смрад и отвращение от Лас Веганс"... опа! Май трябва да ви честитя новата година, а? Да ви е честита... кон да ви срита. Ако сте самосъжаляващ се депресар, който всеки ден обмисля самоубийство и четете това, значи сте шубе, което още не се е престрашило да си пръсне мръсната глава. Пожелавам ви тази година да умрете. Вървете в ада и дано цяла вечност умирате, задавяйки се с бръснарски ножчета, топки на носорог, смърдящи на препърдяно броколи.
А останалите си бъдете живи и здрави. Все пак в търговските центрове на 09.11.2001 не е имало болни и мъртви преди намесата на самолетите.

Пожелавам си всяка година да има по-малко селяци и мангали, ала те ме затрупаха. Миналата година дори си пожелах да няма никакви, но ефектът е никакъв. Да си пожелая повече пиене за крепко здраве и по-малко цигари за баланс на нервите....? Те ще им вдигнат цените. Те искат да умра. Те не искат да ме убият. Искат нуждите ми да ме изядат отвътре и така да загина. Затова си пожелавам тези нужди (пороците), да не ги чувствам като нужди, а те да ме чувстват като нужда и да ме намират сами.

Пожелавам си да заснема аматьорски филм с главно мое участие и някога да напиша книга. Това трудно ще стане, тъй като изпитвам огромно желание да потъпча художествената литература и най-вече българската. Родолюбците да не бързат да възтават, а да се замислят за качеството на българската литература.

- Как така?! Вазов! Ботев! Яворов ..............
- Майната ви! Първолак ще го напише по-разбираемо и увлекателно.
- Елин Пелин! Той рисува с думи.....

Рисува. Не отричам. Ала какво рисува? Поле, нива. И едно сиво говедо мре. И това трябва да ме трогне? Онзи (човешкият индивид) е изкарал биволите си в най-голямата жега, налага ги с тояга и каиш (това не го е нарисувал, но трябва да сте адски глупави и наивни за да не го разберете) и се чуди защо това говедо умря. И се гледат тъжно с другото говедо. Майната ви! Не виждам нищо смислено и стойностно в това.
Пенка слънчасала по време на жътва и пукнала на къра. Та този човек пише за нелепи смърти. Знаете, че тъпунгерите умират от подобни неща.
Не ми давайте за пример други бъгарски писатели и поети, защото тези, които изброих са напълно достатъчни да ми помогнат да извадя ниска оценка за българската художествена литература. Не ми ги пробутвайте, защото ако е свършила водата и реша да си избърша задника, ще използвам хартия без мастило.

А сега тичайте навън и се разходете свободно, защото в понеделник улиците пак ще са пълни с него - народния човек.