събота, 27 март 2010 г.

ЧАСА НА ЗЕМЯТА ... да ви е.а майката!


Демонстраций. Много ги мразя. По-безмислено от това няма. Само жени и женчовци са способни на такова нещо.
А днес демонстрацията е глобална. Часа на Земята. Аз и за по-големи щуротии съм чувал, ама и тая си я бива. То пък даже и световна чак. Значи трябва да наподобим диваци, които се кланят на чучело, за да им пусне дъжд, че посевите не растат.

Та тази глупост е приета още през 1970г. от губернатор (моля обърнете внимание на името, нищо че няма значение, но е funny) Гейлорд Нелсън. А нашият тато го приел през 1990г. После не знам си колко държави се включили още и ето ги днес симпатизантите, чукнали над милиард. Звучи доста сериозна бройка. Представяте ли си да го бяха написали 10 на 9-та степен. Доста жалко изглежда така.

Та цялата работа била само една демонстрация, призив да се стабилизира климатът. Обаче за тия 30 години, откакто е прието тук, аз забелязвам негативна промяна. Точно като с енергийните напитки, дето ги продават и рекламират. Ефектът се появява чак след третата, само че е обратен.

Постоянно по новините от близо 10 години слушам, как през лятото се измерват рекордни температури, такава жега било, че припадат баби и дядовци. А пък тази зима беше чудесен пример да покаже, че тази щуротия няма смисъл и резултатите са далеч от очакваното.

Когато искам да е чисто в нас, аз не ходя да гася лампата на майка ми, когато е в банята, а започвам да си чистя. Какво очакват да постигнат тези глупаци със свещи в ръка. Изглеждат дори плашещо. Все едно са тръгнали да палят някоя гора. Да действат, вместо да демонстрират и мрънкат. Fuck WWF! Бих направил три пъти по-добра организация със същатата кауза, от която да има три пъти по-голяма полза. Но нямам връзки и като се появя там да претендирам за мястото на Джеймс Лийп, ще ме набият и изгонят или обратното.

Един от близо 200 начина да се опази Земята, е да се спре обезлесяването, който е страшно глупав, защото няма как да стане. Нека да си се секат дървета, но да има кой да залесява площите после. Тия от WWF само знаят да приказват, че много се изсичали горите и има ненормалници, които спят по дърветата, за да не бъдат "убити". Е като можете да се организирате за някой протест, както и за тази безмислена демонстрация, защо не се организирате така и за олесяване. В това дори и аз бих се включил с голям мерак. За без пари дори.

Глупавите американци, които се смятат за първи в тази инициатива, май трудно ще разберат, че ако им се спре един енергиен източник, за броени минути икономиката им ще фръкне толкова назад, че ще станат най-неразвитата държава в западното полукълбо след Хаити.

Ще гасят и Бранденбургската врата в Берлин, Айфеловата кула в Париж, статуята на Христос в Рио де Жанейро, Колизеумът в Рим, египетските пирамиди и т.н. Тук май няма какво да изгасим, та предлагам да спрем метрото. Честито на късметлиите, които ще останат вътре. Ще пада секс на тъмно, а после някой ще си тръгне с портфейлите на някои балъци. Дано да съм аз този някой.

Аз ви съветвам. Изгасете си осветлението, че да може някой селски комшия да си метне плика с боклук през джама, без никой да го види. Няма да има осветление и по бул. Витошка. Мисля да се поразходя и да изнасиля някоя красавица. Там е много удобно. Даже и камерите не би трябвало да работят.

Призовавам всички, на който им е писнало да са девствени и тези, които копнеят за плътски удоволствия с непознат, да направим шествие по Витошка и да изнасилваме демонстранти и позьори.
Мен лесно ще ме познаете, ще бъда облечен с бели дрехи и фенер на главата.
Ако съм се накъркал някъде, не ме търсете, защото има и по-хубави неща от секс на тъмно. Като пиенето на светло например.

вторник, 16 март 2010 г.

ПОЛИЦАЙ НЕКЪф


Ставам една сутрин и нямам нет. Имах работа предишния ден (да тичам по срещи, сформирани в името на алкохола) и не бях успял да го платя. Е не мога без сутрешната чикия, пооблекох се набързо и хукнах да го плащам. Излизам си от входа и тръгвам. Подсвирква ми някой зад гърба. Казвам си "ако ме познава , ще ме викне по име", продължавам и пак "свир свир, свир свир", пак си казвам "свиркат на тея дето ги ебат или искат да ги ебат". Аз не искам да ме ебат, но от пусто любопитсво взех, че се обърнах.

Някво ченге, с папчици под мишница ми подсвирква на мене и ме приканва. Казвам си "еха, сега сигурно ще иска да му помогна да издирваме бандит. Аз обичам да бъда полезен". Отивам усмихнат и оня:
- Ти тука ли живееш?
- Да.
- Лична карта?
- Да. - вадя я и му я давам.
Некултурен лайнар. Няма "добър ден", нито "здравйте". Не знам какво точно му куцаше във възпитанието, но по моя преценка, първите му 7 години са били в обор, останалите в полицейската школа да става прасе. Взе та ме попита този:
-Ти наркоман ли си?
-Не. Какво ви накара да си го помислите?
-Ми като излезе от входа, се оглеждаше нещо.

Подивях. Ако се бях оглеждал, щях да го видя. Тия с униформите от далече се виждат и подушват. Вярно, че като излезнах смърдеше нещо, но може някоя селянка да си е хвърлила превръзката и някое куче да я е препикало, че да се размирише по-остро.

Обноските не му позволиха дори да се представи, за да изложа и смръдливото му заглавие в поста си. Трябваше да го ударя заради това, което си позволи да ме попита, но щеше да използва дадените му права, за да ме окошари за 24 часа. После обяснявай за некултурното му поведенмие. Законът не зачита достойнството, а просто ти го потъпква.

След като видя, че съм от добрите, нито се извини, нито ми пожела лек ден. Някой ще каже "вършил си е работата". Ми то всеки селяк се бута да стане ченге. Какво може да свърши един селяк, освен да копае, ебе и да се прави на интересн.

Беше ми на езика да му кажа:
-Бе то там дето си плащам нета, ми е далечко за пеша. Понеже виждам, че нямате работа и бих ви помолил да ме закарате, обаче гледам, че и кола нямате. Жалък тип сте.

Обаче сватбарът носи на майтап само когато не е за него. Пак щеше да измисли нещо, че сипя обиди и да ми провали деня.
Имайки предвид грубото му отношени, щях да съм в правото си да си позволя да му го кажа.
Можеш да обясниш на гея, че е гей, на майка ти, че ти е майка, дори на кучето ще му обясниш, че е куче, но на селянина, че е селянин ...... ако някой успее, да ме вика на уроци. Ще черпя много.

Под "селянин" разбирам "сватбар", тия с по-особените географски положения да не се засягат, щото ги знам, че и те лесно се палят.

неделя, 14 март 2010 г.

ОЩЕ ЗА ХАИТИ


Много от тези, които ме познават лично, ще кажат, че ставам банален, но аз държа да кажа тук (по-публично да е) за състрадателните хора нещо и за сртадалите включително.

Лежа си аз в леглото вечерта, онзи та по-онзи ден ли беше, не помня. Та някъде измежду рекламите на някаква си "национална" телевизия, отново не помня от онези с турските сериали или тази с турските новини, но беше национална и ми изкача една кифла и каза нещо от сорта, че сме големи пичове, ако помагаме на онези, който до скоро никой не знаше къде се намират и че съществуват, а именно ХАИТИ. Още ли ги тресе тая тема, бе? Е щом е така и мене ме тресе! Има опция, представете си, да си осиновиш някое сираче от там. Аз като ги знам как се плодят, трябва да са голяма рода. Все ще се намери я вуйчо, я леля, я чичо или някой, който е брат и баща едновременно на едно дете. Та има и балъци, който го правят. Явно евтино ги дават.

Та да кажа аз за тези, който не знаят за какво си дават парите, въпреки че твърдят, че им е много ясно. Между Северна и Южна Америка има остров с такова име, обитаван от чернокожи пичове, докарани от Източна Африка за роби. Дефакто и земята не е тяхна. Името Хаити в действителност е Аити и е дадено от някакви местни индианци и означава "планинска земя", което значи, че скоро и някой вулкан може да се събуди там.

През цялото време са тъпкани от американци и французи и сега след този земетръс, всички (малоумни американци предимно) го правят на световен въпрос това, как да им се помогне.
Първо: това е най-бедната и неразвита държава в западното полукълбо.
Второ: там винаги е имало глад.

Прославили се с това, че са първата държава в Латинска Америка, която се докопала до независимост и въпреки това пак им се мешат в политиката. Та те са неспособни да се грижат за себе си. Гладът там винаги го е имало, никой не се е сетил да ги нахрани, но чак сега се решило, ако меже и да ги пръснат по целия свят и най-готиното ще е да се смесим с обремениния им ген, носещ непохватност за самосъхранение. Да не забравяме, че това е независима държава, богата на злато. Толкова ли е трудно да станат нормална държава при тези условия.

Излиза, че колкото и да не съм вярващ, може да се окаже, че има нещо като бог, който май мисли да им види сметката. Не знам дали защото не стават за нищо или защото не вярвят в Исус и там още царува тая дивотия с вуду простотийте, да бодат кукли с игли и да си вадят тумори безоперативно.

Ако някой не е съгласен с мнението ми, ще помоля да ми даде на мен пари за бира, за да не пиша такива неща. Ако може и за водка. Има една полска, която ми е любима. Не е скъпа.

събота, 13 март 2010 г.

ФЕЙСБУЧЕЦ , БАТЕ


Бе казват ми на мене "направи си фейсбучец, бате " . Там бил жиовотът и екшънът. Толко велико било, че едва ли не можеш да си направиш тест за бременност само като цъкаш а), б) и в). Супер! Няма да уринираш в буркан или да се мъчиш да напикаеш теста. Е да, ама чух от тук там какво представлявало и реших "при мене тия - НЕ ". Та там значи се бил изсипал целият народ и си досаждат един на друг, мислейки си, че комуникрат. "Виж тва, виж онова, днес намерих един пич от Горно Уино как дои крава с крака" или някакви подобни глупости, които накрая добиват огромна популярност, въпреки че няма нищо смислено там. Нещо от сорта като оная кихаща панда, която стряска дебелата си майка, приличаща на Марта Вачкова или катерицата, която поглежда сякаш си я хванал да си рови в задника и тя се е стреснала от теб та чак я е досрамяло.

Висиш си по фейсбука, натрапват ти се хора, които не те познават, но те видяли от някъде и са си казали "ей, ама тоя щом познава Пичондрьо, значи може да ми бъде добър приятел". Та да не ти се обиди той или Пичондрьо, вземеш та го прибавиш. Има и друг момент. Някакви типове, които не помниш от сорта на стари съученици или някакви, които си видял пиян и си се донапил с тях, но случаят ти е бяло петно и те решили, че се познавате, моля ти се. А има хора, които не съм виждал от страшно много време и хоп и ги намеря. Станали бизнесмени или не знам си какво. Хоп и вече сме приятели и в интернет. Голяма работа, ей. И се почва "кво става?", "кво прайш?", "кво ново?". Аз ще ти кажа на тебе какво ново, гад такава. Не сме се виждали с години и оня очаква аз да си разгърна душата пред него. Или да почна да му говоря как вчера съм видял едно куче как си похапва лайна в парка (та то това е нормално при тях), докато съм се прибирал от репетиция. Та тоя не знае, че репетирам и какво репетирам, и къде репетирам, и какво свира, на какво свиря, и каква музика слушам в момента. Та след като му отговоря на тези въпроси, разбираме, че нямаме нищо общо помежду си и оня не ме трие от приятелите си, за да не се обидя, а и аз не го трия, че и той да не се обиди и така събирам купчуна помияри, с който нямаме никакви общи интереси. И за какво ни беше тая работа да се намираме в интернет? Все едно имаме много за казване.

Любимец ми е Джеки Чан. Та ще му намеря аз там профила и после какво....? Ще напиша "Къде си, бееее, Джеки! Аз съм ти фен. Как скачаш само. Ти си супер, бате! Направо си Супербате!", а той ще каже нещо от сорта "Благодаря и не на алкохола", тогава много ще ми падне в очите. Понеже аз много къркам и нямам намерение да се отрека от този елексир. Казват ми "Напил си се като свиня, като магаре, като куче". Ама за какво ме сравнявате със животно. Аз досега не съм видял животно да надигне шишето и да се налюля юнашката, както аз правя. Пиенето било порок и простотия. Е да, ама то е навик, който ни отличава от животните.
Та да обобщим. Защо да си досаждам с някакви хора по тоя фейсбук и да вися като сополче там, вмето да отида някъде да се различавам от животните.