неделя, 23 декември 2012 г.

КРЪЧМИ, НАПРЕД!

Ама я виж ти какво става тук, хихик! Някакви хора протестират. Но за какво ли? Аа, да! Да не влиза в сила премахването на пълната забрана за тютюнопушенето на закрити обществени места. Вдигат плакарди и ми вървят гъзешком- назад. А защо господата от общината не отвориха шахтите по улиците за по-интересно?

Не бях против непушачите, ама те си го изпросиха. Сега с този протест вече заслужавате да ви бия в тъмните кьошета и да ви сера на гърбовете пушейки.

Я си направете кръчми без тютюнев дим и си го поддържайте. И без това виждам, че няма какво да правите толкова. Чак сте си викнали и децата да протестират, дето още нищо не им е увряло в малките зелени кратуни. Убеждавате ги да идат с вас на протест, както педофил ги убеждава, че трябва да се срещнат. Вие сте едни престъпници!

Иначе на мен ми остават следното. Отивам с бутилка водка на кръчма. Поръчвам си една бира там и я лигавя цяла вечер. Излизам навън да пуша и се режа с водката. И така докато кръчмата не фалира. Но понеже искате да си влачите и дечурлигата на кръчма да тракат с малките си обувчици и дрънкалки от Илиянци, да реват, да пърдят, да се насират и да им сменяте гащите в клозета по половин час, докато не се изпикая пред вратата накрая от стискане.... тази кръчма може да мине и без тая бира от мен. Не може ли да се направи фирма с детегледачки. И да ви гледат детето да не се насере вкъщи. А вие да отидете на купон в кръчмата и да лигавите две мартинита и салата, воняща на пръдня. Аа, забравих! Вие също не искате да ви пушат на главата. Е като ви знам какви сте купонджий, това се преживява веднъж-два пъти годишно.

Иначе аз мога и да ходя да пуша в планината, на детските площадки, в разни дворове на разни хора, както и на вашите балкони. Много си ми е добре даже. Мога да се изпикая там дори докато пуша. А мога и да се изсера.

Много сте загрижени за рожбите си, нали? А те дори не могат да отидат до магазина и да ви купят бира и цигари. И стават абсолютно безполезни.
Стават само да ги потрошиш от бой, оправдавайки се с причина, че е изкарало двойка в училище, понеже си направил сметката:

раница- 100 лв
учебни помагала - 100 лв
учебници - майка си и баща си струват

А то не учи и ти дава бележник от 2-3 лв вътре с двойка. "Бой, защо ли майка ти е*ах аз!!!"

Вече съм споменавал, че като не се пуши в заведенията, никой не ебава да вентилаций, отдушници и тн и аз вътре душа на чичо Киро краката и на леля ви Тотка гъза. Направете си частни заведения вие, дето да не пушите и да си сменяте гащите насрани на децата, да им търпите глезотиите и куп други глупости. И чичо Киро и леля Тотка ще са там. Дори ще дойде и Манол-мишницата.

Айде, доскоро. Или по-добре НЕ! задавете се с някой късмет в баницата. По-бързо действа от цигарен дим ;)
То скоро ще мога да си пуша в кръчми.
Такъв ви бил късметът :)

ГРАДИНАРИ ЛЕПКИ

Е наистина не мога да ги разбера ония навлеци по градинките. Идват при теб и неангажиращо те питат за цигара или стотинки. Ако ги отрежеш за стотинки или им дадеш (зависи от настроението), оня се разкарва, че да ги изпорка естествено. Тия с цигарите обаче- не. Идва веднъж един при нас на театъра. Отсреща пейка с по-голяма компания и явно не пушат (че то модерно май става). Та ни пита за цигара. Тия мойте пък веднага посочват мен, щото аз съм най-порочния от всички тях взети заедно. Ама както и да е. Казах му, че имам щото не ги давам, оня ми се прави на ударен. Пояснявам му:

- Станаха скъпи и вече не ги раздавам на тоя-оня.
- Е ше ти я платим бе! -много оборотен излезна и тръгна да си рови по попиканите джобове да ми търси стотинки.
- Абе, бегай с тия цигански работи. Няма да ти дам и толкова.

Измърмори си нещо тоя и отиде там при ония баламурници, дето и вино му наляли чак. Тоя е един, може и да сте го виждали, нисък, смачкан чичак, на тен го докарва на екзотичен павян и с пиянска мутра, погълнала доста дезифектанти от аптеките или изпросени питиета от баламурници. Мотае се там.

та видях, че нещо ме сочи и вика "е оня там". Измерих го с поглед и отвърнах "кво, бе?". Отмести си очичките тоя и се приключи.

Нека се поставя на негово място. Ами ето! Аз съм тоя и какво? Ще намеря начин веднага да прекратя това мизерно съществуване. И ме няма. Така и баламурниците са спокойни.

Втора случка. Едно друго дебело чиче пак поиска веднъж цигара на същото място. Дадох му и тоя реши, че е длъжен да ни разправя някакъв си виц. Мисли си, че много забавлява като се включва в разговори или насочва вниманието към себе си. Жалко е да се правиш на клоун за такова нещо.

- Аз бира си имам.

То пък оставаше и това да му дам. Аре, майната ви! Да спре да пуши. Няма да му се поставям на мястото. Започва да обяснява глупости разни, дето нито мене ме интересуват, а едва ли и него, но не е удобно някак да го изгониш, понеже не е направил нищо лошо, а и не е подходил с агресия. Ама вече такива паразити мисля да ги гоня. Преди време помня един такъв на попа и започна да досажда. Разправяше как през вечер, та ако не и всяка е*ал проститутки по 50 лв. Изсмяхме му се, а оня нещо с агресия тръгна да говори (не помня точно какво каза, понеже бе преди 10 години някъде това). Май защитихме някаква тъпа женска чест. Кавалерско, ама тъпо все пак де. Много от вас може да си мислят, че съм голям кавалер, ама не съм. Някак хомо е малко. Дори в днешно време може да те помислят за извратен натегач. Особено, ако си като плешивия келеш от оная приказка- Келешът И Царската Дъщеря.
Та както и да е, разхвърляхме му селските торби на тоя и му натрошихме зелките по земята. Понеже като му казахме да се занимава с баламурници, че на нас не ни е интересен и тоя взе да кълне. Спиро Театъра пък тогава си разби главата с една прахосмукачка- кукуфелник!

Та на тези досадници аз ще кажа да вземат да спрат поркането и цигарите. Изпросеното да си го дават за храна, ако мислят, че трябва да живеят. Инак, когато ми писнат всички хобита и се отчаям достатъчно, ще започна престъпен нощен живот и ще видите вие Пичушкин в България. Айде по един четвъртит, ако не сте на ти с гледната ми точка.

сряда, 3 октомври 2012 г.

ЦЕЛИ И МЕЧТИ

Разликата между двете е, че за целта се намират начини да се осъществи, а мечтата е нещо, което ще сънуваш, но няма да си мръднеш и пръста дори за нея. Искаш тя да е нещо недостъпно и затова не я осъществяваш.

Има цели и мечти, за които се разкайваш след време. Например преди мечтаех да "правя любов". Смешно изказване е това. Едва ли има човек, който под "правене на любов" си се представя по памперс с лък в ръка и стреляйки стрели, с които не убива хора, а ги разгонва. Всеки си представя диво шибане и епична еякулация. Та след многократно "правене на любов" аз вече съжалявам, че въобще съм практикувал такова нещо. Сега нямаше да има нито една жена, похвалила се с временно притежание на моя ненаситен и изящен пенис с булдозерски мъда. Мога да ви кажа какво ще е положението, ако няма мъж, похвалил се с това. Същото като сега.

Та много аз желая да отифа на извратен музикален фестивал у Чехия. Там мога и да се позамотая, предлагайки ненаситния си и изящен пенис с булдорезки топки в акция срещу пари ;)
След това ще имам пари за Октобер фест. Там само ще пия. Не знам дали ще мога да приложа качествата на половия си орган върху дебели швабки. Всичко това клони към цел. Но ето я неосъществимата ми мечта.

Изпил съм парите на Октобер феста и нямам такива за Рио Де Жанейро, където мечтая да посрещна Нова година. Много ще кажат "М!Баси тъпото!". Тъпо е, защото си представяте себе си там празнувайки. Ако аз го направя, няма да е тъпо. Значи там ще врещя като паникьосан лос на плажа, ще подритвам подмятащи се бразилски цомби, улисан в неандерталски танц. Ще се намърдам и в пола от листа и така булдозерските ми мъда ще скачат с мен и ще дишат океански бриз. Така аз, пиян на щайга от местни спиртни напитки, ще събера кураж и ще предложа на единствената европейдна девойка, която намеря там, да легне с мен под кобила. И ще къркаме конска кърма до припадък. След това ще й тегля една майна, защото постъпките ми в този план стават срамни.

Следва изтрезняване с бира. Никак не е красиво, ала е много приятно. Ще събера сили да отида при Исусчето им там и ще го облея с безцветна урина. Ако успея и да се кача на него, ще врътна една баница, извлечена из анала ми на веждата му. Пък ако не, ще му я тропна на палеца на крака. А после смело ще заявя, че Исус не ходи по вода, а гази в лайна. Предвижда се и спречкване с религиозен фанатик. По план трябва да се забърша в суратя му и после и майка му да се отрече от него, защото ще залъха на септичен бълвоч.

После ще пробудя в аполоновата си натура завидно могъща първичност и ще тичам в кръг около някой океански рак и ще крещя "ААААААА!" на португалски. Бих тичал и около изхвърлен кит, ала ще направя максимум едно кръгче.
Тъпо ли ви се вижда сега?

събота, 8 септември 2012 г.

ОБЯВА!!!! Зов за помощ.

КУЗМАН:

Здравейте, аз съм един мачок. Някъв психопат ме намери снощи на улицатаи ме взе у тях. Излиза, няма го по цял ден. Прибира се и ми пуска нещо уж музика, дето квичат свини разни. Едвам се трае това нещо.

Издебнах го три пъти докато не съм му в скута и му показах как сера. Много съм гальовен и затова май ме мисли за гей. Нарекъл ме е Кузман, ама ми говори само на "бате" и брато". Изсрах се пред клавиатурата му, а той рече "Мноо си прост, брато!". Говоря му постоянно за разни мои лични неща, а той "кво бе, бате" или се опитва да ме имитира и вика "мяаа". После аз съм бил прост.

Толкова е кух, че като си опра ухото до главата му и чувам течение. Като му натисна носа и ми мърмори нещо само. Като го близна по ухото и ми вика "гейко". Има яки топки и впивам нокти, хихи. Дал ми е някво сирене се едно съм мишка, а не коте, а днеска ми пробута и някъв салам куча марка, а аз съм коте. Сутринта исках да го видя и той как сере, ама ми се скри в няква стая с плочки. Но аз промяуках и ме пусна :) Вари в една тенджера вода. Дано не ме готви.

Помогнете ми!


SHIZOFRENIZMO:

Здравейте, аз съм един психопат. Снощи на улицата намерих некво малко коте, на около два месеца ще да е максимум. Обикаляло цял ден около една спирка и го взех, че по-нагоре има песове. Нямам много време да го гледам, щото съм на работа, а и не тача мачки, щото е женско. Иначе слушаме много горграйнд и много се кефи.

Ама е баси пънкара. Сере навсякъде. Снощи ми се изсра пред клавиатурата и аз засегнах интелектуалното му ниво. Само ми седи в скута, катери ми се по врата и малоумства нещо. Ближе ми ушите и подозирам, че е гей. Само мрънкя, като не е в мене, представям си къв цирк е като е само тука.

Кисне ми на врата. Ебава се с ташаците ми. Снощи докато спах ми натискаше носа и не ме остави намира. Сутринта киснеше в кенефа с мен и ме смути. Дадох му сирене, че нали уж обичали, ама тва не ебава. Сега тука някъв салам му тикам в устата, ама пак едвам приема. Скапал ми се е бойлерът и му топля вода в една тенджера да му мина една баня. Търсих да му купя барби и да й ползвам четката за сресване, ама май ще седи рошаво. Страдам от недоспиване.

Помогнете ми!

Кузман и Shizofrenizmo:
Помогнете ни!

А СЕГА СЕРИОЗНО:

Не мога да гледам Кузман, нищо не разбирам от бебета и котки, кво остава за бебе коте. Нямам с какво да го снимам, че да го покажа.
Намерете ме на номер 0884 ** ** **. (Еб**е се! Кузман се казва Шрьодер и не сте му притрябвали!)

За тези, който ще ме питат какво е, отговарям "не знам", щото не му различавм половия орган. За метълисти, емота и готици отговарям отсега "КОТЕТО НЕ Е ЧЕРНО". За порода- не знам. Котето е грозно като всички останали, не очаквайте феномен. Лесно свиква с хора и им досажда до смърт. Някво с бяла муцунка е, главата му е с черно и спинозно лайняно, бели лапички и вратле. На гърба има черна ивица и по хълбосите пак става спинозно лайняно и сиво. Гъзът му е мега розов. Ако има някакви промени след къпането, ще пиша..... Става дума за град София.

ПС: И не ми давайте съвети какво да правя, като нещо от сорта да му дъвча храната например, след като можете да го направите вие.

Опа! Ето му снимка.



ЕБЕТЕ СЕ! Вече се казва Борко, гледам го над две години и се разбираме чудесно. Не ми скача по топките. Не ме притеснява докато лъскам. Все пак благодаря на "зоозакрилниците", дето се отзоваха. Демек благодаря на Кура ми Янко. Нищо не става от вас!

неделя, 2 септември 2012 г.

ИГРИ И ИГРАЧКИ ЗА ТЪПАЦИ И ТЪПАЧКИ

Забелязал съм, че когато хората си нямат работа, са способни на покъртителни дела и дори мислите им се накланят в някаква необяснима насока.

Нека вземем за пример британския лекар Джоузеф Гранвил. Патентовал вибратора, създаден още с откриването на електричеството. Не броим пра-родителите му, намерили приложение още през 17-ти век.Това изобретение е с цел, ЗАБЕЛЕЖЕТЕ, да сe заменят изморените пръсти на лекарите, които са се опитвали да лекуват хистерията на жените. По онова време самозадоволяването си било направо демонизирано, тъй че чичо доктор няма да напише рецепта на дамата, гласяща "сутрин, обед, вечер, преди ядене, след ядене - мастурбация". Може и по време на ядене, ако дамата е плодов вампир и във фруктиерата се намира някой свеж маймунски деликатес. Той ще жули путки по цял ден. Младите лекари не ви учат на това, нали?
Та, ако имате хистерия, си ударете една мистрия, мили и не толкова мили дами. Важи за всички- грозни, дебели, потни, отврателни, а също и за красиви, тъпи, привлекателни и не толкова привлекателни, за майки, за баби и най-вече за тези, които доказват появяването си от Венера. Така Венериният ви пръстен не ще подлюти мъжката чушка.

Но не! Вижте ги, вижте днешните дами как отбягват ръчния метод. Застават в магазина с претенций за цвят, брой степени ... "Тоя с допълнителното крокодилче не го ща, нямам проблем с изхождането или яки миризливи буци отзад... Дайте ми тоя с пингвинчето, колкото да ме гъделичка отзад, да не взема пък да хвана плесен случайно":
- Оо, мадам, имаме точно като за вас един пират с верния си папагал на рамото.

Защо всяка дупка трябва да е запълнена? Това да не е голф?
Или пък "Ама тоя ми е много малък", сякаш ще си разбива камъни в бъбреците. "И този ми е малък...А! А този колко струва....?"
- Този не се продава! Това е газова бутилка.
При по-бедните семейства, жената не може да си позволи чеп-робот, а и такива тайни трудно се прикриват и затова куцият Григор знае къде му е протезата.
А и оная измишльотина ..... АНАЛНИ ТОПЧЕТА. Ако трябваше да имате топчета в гъза, щяхте да сте зайци.

И какво й е табуто на тая тема? Виждаш гумен хуй! За какво може да служи друго?! Кое дете ще повярва на оная разпоретина- майка си, че бърка таратор с това?! "Сърби ме, ама ме е срам да се почеша". И това моментално се превръща в проблем. Никога няма да се замислите над въпросите "защо като ям, губя апетит" и "дали е яко да си бебе кенгуру, понеже в стаята си на стената нямаш плакат на Металика, а зърна с млЕко". Вие никога няма да се замислите защо група хора са се затворили в мазе и крещят "КОКА-КОЛА КАМИОН!", нали?

Ето: http://www.youtube.com/watch?v=eAQPeuR5gZs

Това не е нищо сравнение със следващия пример. Пак един безделник мислил, мислил и го измислил.
Обзалагам се, че никой не си е задавал въпроса, как може човекът, създал секс куклата, да е забогатял. Естествено името му не се знае, защото едва ли би искал да е известен като "вижте до какво разнообразие доведох онанизма". Гумена жена! После какво следва? Соева пържола..? Безалкохолна бира ...? Чаено парти с кукли... ? "Пух! Искаш ли още мед в чая?"... Хващаш го за за врата и му поклащаш главата сякаш изразява съгласие. Бъркаш с пластмасова лъжичка в празна пластмасова купичка и се правиш, че слагаш истински мед в чая му, който е в празна пластмасова чашка по-малка и от нахуйник. И най-важното е, че Пух ти се връзва на тъпия ти номер. Насираш се от кеф и не ти дреме колко зле изглеждаш отстрани, отпред и отзад, и отвсякъде.

Излизаш навънка с компания баламурници на по безалкохолна бира и започвате да си говорите за курви и секс:

- Кво прави жена ти?
- Знам ли я... нещо много се е надула.

Или:
- Брато, жена ти е много тъпа. Главата й е празна!
- Да, бе, да!

Или:
- Не знам как да ти го кажа, ама напомпах жена ти.
- Супер! Значи вече е готова за ебане.

Може би я предпочитат заради предимствата, че тя мълчи, не харчи пари, събира се в куфарче... Също така и извратеното копеле е ноподсъдим, независимо какви извратении прави с Гумяна. Но не може да се похвали с "Братле, тая я спуках" Тук последицата ще е фатална.
Разбира се, това не важи за пра-бабата на секс-куклата, която измислили моряците. Направили я от парцали. Представете си се на борда:
- Къде е юнгата?
- Пере вагината на Мафалда.
- ЕкстРРРРа, тъкмо ще е влажна.... ще си спестя любовната игра с език.

Тая, ако я скъсате, може да се зашие. Дори е удобна за некрофилия- може да си направите дупка, където пожелаете, а също и колкото дупки си пожелаете. После ще се наблюдава как куп солени мъже шибат парцал и крещят като малки деца на водна пързалка.

Та да се върнем на силиконовата версия. Друг нейн недостатък е, че ще трябва вие да духате преди сношение. Ако сте по-мързелив, се измъквате с номера "Скъпа, днес много ме ядоса, затова няма да получиш секс.... ще ти надуя само главата". Почиствате смегмата с надутата глава и стигате до извода, че само глава не може да гълта и ето защо чорапите пак лепнат.

Представете си един такъв нещастник:

Събужда се в персийския си матрак, мисли си за шведска тройка, френска любов и турска чикия, ала накрая тегли едно българско ебане на китайската си кукла- латексово подобие на американска звезда.
Похвално въображение и позорен резултат.

събота, 7 юли 2012 г.

ОТНОСНО 30-ТИ. БЕЗ ЛОШО.

Много ми е интересно тия хора нямат ли си бардаци или други места за развлечение, та трябва да се показват какво представляват. И аз си харесвам пениса, ама не го размятам в мола или пред децата. Мечтая за ден, когато ще се събудя диктатор на тая скапана държава и ще я приведа в приличен и чист вид от всяка гледна точка. В историята дори ще ме сравняват с личности - дяволи.
На този етап не ми пречат хомотата, но не съм нито съгласен, нито длъжен да им гледам дупетата аутдор. И понеже на мен това ми пречи, аз не трябва да минавам покрай мястото, дето е парадът. И поради независещи от мен обстоятелства, аз не мога да си извървя маршрута.

Но нека има парад. Щом толкова се натискат да става тема за скандали и спорове, нека има. Но защо не го направите на втори февруари? Тогава ще си опаковате голите задници в кожуси, а перхидролните и розови прически под дебели калпаци. Пък и ако ви изскочи протестант, не ще усетите приложеното насилие от него през дебелата си одежда.

Днес е денят на Рилския зелник, мамка му! Искам да ям зелник, а не да гледам педали!
София-Прайд, ю ду нот райд! Ду ю ую?
На втори февруари, ще им е по-гот да им направите парад. Ще лапат падащи от небето снежинки, ще си правят ангелчета в преспите, дето снегорините са направили по тротоарите, ще се пръскат със снежец и ще блещукат от капчиците като брокатени скулптури. А в тая жега какво се получава? Потни хомота! Компот от банани и жени борци.

Та изтъква се следното клише "Всеки може да бъде какъвто си иска", а в същото време забранявате педофилията. Наистина не мога да ви разбера. Всичко си има някакви граници. Дори аз не си позволявам разврат на публични места, независимо колко красив би изглеждал той.

Нека извадим извод. Не може да има расисти, не може да има серийни убийци, атентатори, терористи. Та хомо вечеринките предразполагат най-много към разврат. Напиват невинни хора, че да си ги сложат на челно място в оргийките си. Tа вие нямате лично пространство, то е обществено достъпно. Дори и аз с повече желание и една виагра мога да се включа и да нацепя няколко задника. Простете ме, ама това подстрекава младежта към идиотщина. А и посочените "професий" горе са равносилни с хомовщината според мен. Нито убийците, атентаторите, терористите, нито хомотата ми пречат, докато не стана тяхна жертва. След това нещата трябва да опрат до олово и смърт, хехе.

Накрая излиза, че мнозинството страда заради малцинствата. Мамка му, защо не съм диктатор. Ще се гордеете с мен и с мафията, която ще създам, та да сме си дружки. Щото какво е една държава без организирана престъпност? Трябва да има ин и ян. Няма да е тая калпава мафия, дето е сега. Една якудза ще ви е перфектна. Полулегална мафия, дето не позволява на тоя-оня да си разиграват кончето. С поръчкови убийства на лица, дето нямат място в парламента например. Наречете го крайно, грубо, неподходящо, ненужно или нехуманно, но това така ще затегне дисциплината, че тези паразитчета в момента, дето плачат за разстрел, ще си го получават, а няма да продължават да ядат от народа си. Дори тарторът на глутницата след като се наяде, оставя и на другите. А при тия няма наяждане, няма спиране.

Но когато стана диктатор, първото нещо, което ще сторя е да преместя хомопарада на втори февруари от 9 часа вечерта. Споменавал съм, че мразя демонстраций, а това е една шибана такава. Aйде да направим парад, че да се види колко сме жалки и как никой не ни обича, и ни забраняват да бъдем педали. Ама никой нищо не ви забранява. Oтидете на басейн, на планина и там в храстите шушу-мушу, джиджи-биджи, ала-бала. Ама да си чистите след вас, че ако намеря капут... мачете и разстрел после. Не щото сте хомо. Щото природата м ие по-скъпа.
Абе, що не направим парад на фен сайта на Чикатило например. Нали и те са хора. София-Прайд, вие сте едни ненаситни пролапсолизци! Пляк, пляк, замириса на лайна.

вторник, 26 юни 2012 г.

НеМА УГОДИЯ!

Много мрънкам за глупости, ала сега всички сме на едно мнение - жежко е! То и в майка ти е така де... Вадя от хладилника един студен чай и след 2 минути пия чай.

А чудно ми е как някой може да намира всички сезони за красиви. На снимка може. Зима бяла като топла сперма, а студена като черва във фризер. Пролет с ухание на нежно женско междубедрие и пълна с гъсеници, насекоми. Всичките ви алергий се обаждат тогава. Лято! Ми на ви лято. Идва ви да се намърдате под дебела сянка и да лежите на земята, и да къркате студен таратор. Звучи добре, нали? Но после ще се събудят реакций в корема ви и с това потене ще си докарате обезводняване на 88.8%.



Ох, пропуснах есента. Ала какво има да коментирам на сезон с лайнян нюанс. От кърваво лайняно, през пикняно лайняно до кафеникаво-черно лайняно. Поглеждам през прозореца и виждам как цяла рода мете говнените листа. Тогава в мен се пробужда нещо. Някои го наричат расизъм, но за мен си е просто въпрос на вкус. Случвало ви се е да прекалите с черния пипер в супата. По някой път слагате точната доза и ви е много добре. Мойта супа не върви с черен пипер.

Та както разбрхте, не ми харесват "красивите" сезони и шибаните им изненадки, дето носят. Направо се чудя кой сезон мразя най-много. За мен ще е идеално да е от 25 до 28 градуса. Така няма да има нужда да си купувам гардероб и да държа дебели якета и палта в него. На товя място можеше да си държа охладен труп. Като ледения от Батман.

Махмурлукът прави жегата още по-непонисима. Спомням си първата заплата. Тогава разбрах, че да си изпиеш парите, не означава да си пускаш стотинките в ракията и да я пиеш.

Сега съм набил една бира във фризера и чакам да се охлади. от сладолед могат да ме заболят зъбите. Няма ли нещо не чак толкова студено, например хладолед или сладохлад? След това ще си изпия бирата. След това ще ми се обезмисли животът за около 4 часа. Мога да ги проспя. Точно така! Ще си проспя деня и ще си изпия парите. Вчера ми бе петия ден поред, дето не съм спрял да пия юнашки. Мислех, че не мога повече от три дни. Сега сигурно и махмурлукът ми ще трае повече от месечен цикъл.

Държа да отбележа, че да почивам в делничен ден е прекрасно. Събудих се. Готвих си гол, обядвах гол и сърфирам в интернет гол. Ще трябва и да си платя тоя нет. Но не е препоръчително да го сторя гол.

Бирата се изстуди! Здравей, щастие! Майната ти, махмурлук! На вас също.