неделя, 2 септември 2012 г.

ИГРИ И ИГРАЧКИ ЗА ТЪПАЦИ И ТЪПАЧКИ

Забелязал съм, че когато хората си нямат работа, са способни на покъртителни дела и дори мислите им се накланят в някаква необяснима насока.

Нека вземем за пример британския лекар Джоузеф Гранвил. Патентовал вибратора, създаден още с откриването на електричеството. Не броим пра-родителите му, намерили приложение още през 17-ти век.Това изобретение е с цел, ЗАБЕЛЕЖЕТЕ, да сe заменят изморените пръсти на лекарите, които са се опитвали да лекуват хистерията на жените. По онова време самозадоволяването си било направо демонизирано, тъй че чичо доктор няма да напише рецепта на дамата, гласяща "сутрин, обед, вечер, преди ядене, след ядене - мастурбация". Може и по време на ядене, ако дамата е плодов вампир и във фруктиерата се намира някой свеж маймунски деликатес. Той ще жули путки по цял ден. Младите лекари не ви учат на това, нали?
Та, ако имате хистерия, си ударете една мистрия, мили и не толкова мили дами. Важи за всички- грозни, дебели, потни, отврателни, а също и за красиви, тъпи, привлекателни и не толкова привлекателни, за майки, за баби и най-вече за тези, които доказват появяването си от Венера. Така Венериният ви пръстен не ще подлюти мъжката чушка.

Но не! Вижте ги, вижте днешните дами как отбягват ръчния метод. Застават в магазина с претенций за цвят, брой степени ... "Тоя с допълнителното крокодилче не го ща, нямам проблем с изхождането или яки миризливи буци отзад... Дайте ми тоя с пингвинчето, колкото да ме гъделичка отзад, да не взема пък да хвана плесен случайно":
- Оо, мадам, имаме точно като за вас един пират с верния си папагал на рамото.

Защо всяка дупка трябва да е запълнена? Това да не е голф?
Или пък "Ама тоя ми е много малък", сякаш ще си разбива камъни в бъбреците. "И този ми е малък...А! А този колко струва....?"
- Този не се продава! Това е газова бутилка.
При по-бедните семейства, жената не може да си позволи чеп-робот, а и такива тайни трудно се прикриват и затова куцият Григор знае къде му е протезата.
А и оная измишльотина ..... АНАЛНИ ТОПЧЕТА. Ако трябваше да имате топчета в гъза, щяхте да сте зайци.

И какво й е табуто на тая тема? Виждаш гумен хуй! За какво може да служи друго?! Кое дете ще повярва на оная разпоретина- майка си, че бърка таратор с това?! "Сърби ме, ама ме е срам да се почеша". И това моментално се превръща в проблем. Никога няма да се замислите над въпросите "защо като ям, губя апетит" и "дали е яко да си бебе кенгуру, понеже в стаята си на стената нямаш плакат на Металика, а зърна с млЕко". Вие никога няма да се замислите защо група хора са се затворили в мазе и крещят "КОКА-КОЛА КАМИОН!", нали?

Ето: http://www.youtube.com/watch?v=eAQPeuR5gZs

Това не е нищо сравнение със следващия пример. Пак един безделник мислил, мислил и го измислил.
Обзалагам се, че никой не си е задавал въпроса, как може човекът, създал секс куклата, да е забогатял. Естествено името му не се знае, защото едва ли би искал да е известен като "вижте до какво разнообразие доведох онанизма". Гумена жена! После какво следва? Соева пържола..? Безалкохолна бира ...? Чаено парти с кукли... ? "Пух! Искаш ли още мед в чая?"... Хващаш го за за врата и му поклащаш главата сякаш изразява съгласие. Бъркаш с пластмасова лъжичка в празна пластмасова купичка и се правиш, че слагаш истински мед в чая му, който е в празна пластмасова чашка по-малка и от нахуйник. И най-важното е, че Пух ти се връзва на тъпия ти номер. Насираш се от кеф и не ти дреме колко зле изглеждаш отстрани, отпред и отзад, и отвсякъде.

Излизаш навънка с компания баламурници на по безалкохолна бира и започвате да си говорите за курви и секс:

- Кво прави жена ти?
- Знам ли я... нещо много се е надула.

Или:
- Брато, жена ти е много тъпа. Главата й е празна!
- Да, бе, да!

Или:
- Не знам как да ти го кажа, ама напомпах жена ти.
- Супер! Значи вече е готова за ебане.

Може би я предпочитат заради предимствата, че тя мълчи, не харчи пари, събира се в куфарче... Също така и извратеното копеле е ноподсъдим, независимо какви извратении прави с Гумяна. Но не може да се похвали с "Братле, тая я спуках" Тук последицата ще е фатална.
Разбира се, това не важи за пра-бабата на секс-куклата, която измислили моряците. Направили я от парцали. Представете си се на борда:
- Къде е юнгата?
- Пере вагината на Мафалда.
- ЕкстРРРРа, тъкмо ще е влажна.... ще си спестя любовната игра с език.

Тая, ако я скъсате, може да се зашие. Дори е удобна за некрофилия- може да си направите дупка, където пожелаете, а също и колкото дупки си пожелаете. После ще се наблюдава как куп солени мъже шибат парцал и крещят като малки деца на водна пързалка.

Та да се върнем на силиконовата версия. Друг нейн недостатък е, че ще трябва вие да духате преди сношение. Ако сте по-мързелив, се измъквате с номера "Скъпа, днес много ме ядоса, затова няма да получиш секс.... ще ти надуя само главата". Почиствате смегмата с надутата глава и стигате до извода, че само глава не може да гълта и ето защо чорапите пак лепнат.

Представете си един такъв нещастник:

Събужда се в персийския си матрак, мисли си за шведска тройка, френска любов и турска чикия, ала накрая тегли едно българско ебане на китайската си кукла- латексово подобие на американска звезда.
Похвално въображение и позорен резултат.

Няма коментари:

Публикуване на коментар