ПОЯСНЯВАМ И СПОДЕЛЯМ

Яжте ми е тая работа.


Да, ходих на рожден ден и изкарах велико.
Не, нямам агресивно пиянство, но оня не беше за там.
Да, пих докато залезе луната.
Не, на сутринта не се спрях и продължих.
Да, вечерта трябваше да ходя на театър.
Не, не бях забравил.
Да, отидох.
Не, не заспах.
Да, хареса ми много.
Не, нямах пари нито за пиене, нито да се прибера.
Да, прибрах се.
Не, не пеша.

Аз поне си разбирам написаното. Ако и вие го разбирате, значи трябва да се съгласите, че въпросите са излишни. Всичко става ясно не със задаване на въпроси, а с даване на отговори.
Бях се разбрал да пия с БГ Джони Деп. Ама той не дойде. Няма да го питам защо, сигурен съм, че е имало причина. Ако не иска да я каже, ще ме излъже нещо друго. Въпросите притискат хората и ги карат да лъжат. Накрая се оплитате след толкова лъжи, че чак забравяте кое е реалността и започвате да живеете в два свята. Единият е реалният, с който се сблъсквате постоянно, а другият е този, който сте създали с гадните си лъжи и това ви кара да сте винаги трезвени, за да не се изпуснете някъде, където не трябва.

Ако пиенето е порок, то трезвеността е проклятие. Не пиеш и изведнъж се решиш да се наквасиш. Напиваш се от 2 капачки алкохол и другите ти гледат сеира. Накрая признаваш, че си гнусен лъжец и губиш доверието на другите към теб.

Ще обясня и защо пиенето се счита за порок, но от моята гледна точка. Вече писах, че това ни отличава от животните. Явно е порок да се отдалечаваш от биологичната си единица, както правиш, докато пиеш и накрая според една дебела книга, която е по-полезна, ако служи за физическа самоотбрана, отколкото самият й прочит, ти си опорочител и ще отидеш след края на съществуването си под земята, да пиеш от чаша с дупка на дъното, а в скута ти жена-без дупка на дъното.

Събота - малко бира и много водка.
Неделя - глътки уиски и повечко водка.
Поноделник - мисля, че не пих. Когато не пия, нямам повод и причина да помня деня.
Вторник - бира, после още две.
Сряда - близо три литра бира.
Четвъртък - три бири, три водки, после още три бири, ама едната ми я разляха, така че не се напих.
Петък (днес) - литър бира стига.
Събота (утре) - бе май ще се разглобя, не смея да гадая, но ще се похваля.

Струва ви се, че съм пил малко? Да. И на мен така ми се струва. Но това е, защото ония Корейски жълти джуджета не са ми платили още и нямах финансови възможности да си го позволя. Мислех ги за добри хора, но вече мисля друго. Мисля да отида в резиеднцията на Северна Корея и да ги насъскам срещу южните им съседи. Или пък да отида при китайците и да ги накарам да ми направят ракета за 2 лева, даже бих се бръкнал и за 3. Та да я запратя тая ракета към резиденцията на Ю. Корея. Жалко за Шуши. Не ме мислете за лош, защото и аз обичам Шуши. Всички обичат Шуши.

МАКЕДОНОИДИ

Защо България не иска да признае македоснкия език и Македония като държава? Ами не знам. И на мен ми е много чудно. Аз и за хора не ги признавам, но мисля, че трябва да ги оставим да си трошат главите и да не им даваме български паспорти, за да вършели бизнес из Европа.
И те самите не могат да се определят като някакви. Простотата им е безгранична. Този толкова гнусно звучащ език, примесица от най-грозната реч на сърбите и най, ама най-селския възможен български диалект, страда от липсата на дори и половината по брой български думи, отсеяни в книжовния ни речник.

Историята им е такава мистерия, че още не си знаят произхода. Наскоро бяха решили, че са с Египетски корени и продължаваха да твърдят, че Кирил и Методий са им сънародници. Ами да. Как не се бях сетил на какви ми приличат Кирил и Методий. Ама разбира се, че на египтяни. Кирил е одрал кожата на майка си Клеопатра. Но не знам, дали защото и там не ги признават за сънародници (както и аз за българи), или защото те решили, че създателят се е занимавал да ги прави отделно, но се оказа, че не са и египтяни.
Пуснали си телевизионен канал, по който говори Господ. Да, Господ е македонец и говори на чист македонски по някаква си мекедонска национална телевизия. Та той споменава, че създал "монголоиди", "негроиди" и "МАКЕДОНОИДИ". Те не принадлежат към никой, те са си отделна раса, а може би и отделна форма на живот и всички "европеиди" явно произлизат от тях.

Защо не ги признава никой? Ето аз съм ги признал, че това са същества известни с това, че не само са прекрачили границата на човешката простотия, ами продължават да тичат към непознати за простотията земи, измерения и т.н. Ако от "Господари На Ефира" биха им дали "златен скункс", то аз не бих им дал нищо. Не смятам, че подобен тип щуротии трябва да бъдат възнаграждавани.

Ако Дарвин е бил прав за маймунските корени на човека, македонците явно са от някакви специални маймуни. От тези маймуни, които не търпят еволюция.
Останките на липсващото звено между човека и маймуната не е било открито, сигурно защото това звено още вирее и няма останки.Ще кажете "ама нали наскоро го откриха". Да, знам. В някое македоснко гробище най-вероятно.
Честито! След неандерталската епоха, вие давате старт на човечеството. След вас идва Хомо Хабилисът! Не се ли гордеете с това, че сте първи?
За това липсващо звено още няма наименование, но днес спокойно може да го наречем македоноид. Надявам се, че с този пост ви помагам да разберете нещо за себе си.
Признавам ви за македоноиди (липсващото звено между неандерталеца и хомо хабилиса) и ви признавам езика, тъй като за толкова грозен и смешен език, все пак е положен труд, да се ровиш и в най-миризливите диалекти на заобикалящите ви народи, за да го създадеш.
Поздравления имате произход!

ДИСКРИМИНИРАЙ ТОВА!!!

Не може да няма дискриминаций. Всички били равни, всеки можело да прави това, което и другият. Защо тогава жените не ходят на работа, а мъжете да чистят вкъщи. Ние мъжете го можем това много добре. Пък оная да сече дърва примерно. Не можело, щото е жена. Еми тогава да не ми ги сравняват мъжете и жените, че били равни.
Тъпите евреи и расовата дискриминация забраниха. Ето ги сега американците, ядат бой от негри, съдят ги негри и онея не смеят да кажат нищо. Аз защо не мога да осъдя негър, ако ме нарече бял боклук. Трябва да си знаят мястото тия типове и да не се правят много на интересни, защото не мойте лайна са в телесен цвят.
Глух искал да ходи да работи, ама не може да си чуе будилника и решева, че друг му е виновен. Оня ден видях един тип да бие с колана си едно глухо дете и му викаше: Абе, ти защо не слушаш, твойта кожа!?
Само се е набутало и ей го е, яде бой.
Събираме помощи за слепи, нями, глухи, възпитаваме им кучета, щото те не могат. Ето, че има разграничения и някакъв вид дискриминация. Не казвам, че трябва да се държим с тях като с боклуци, амa колкото и да ви е неприятно, бъдете честни и си признайте, че не може да ги възприемете като нормални хора.
Ниските хора са способни да си направят стълба, обаче не могат да тичат докато са на нея.
Не искате да има дискриминаций? Тогава не ми забранявайте да си пуша цигари по улиците и да делите кръчмите на "пушачи" и "непушачи", както и кенефите на "мъжки" и "женски". Ако съм шефче някъде, няма да допусна служител на хероин. Макар и наркоман, бил човек. Е аз пък знам, че зависимите от хероина се вциганяват. А аз не обичам циганета, нито пък големи мангали, нахлузили клевери и от там им се подава гадната черна, напукана пета.
Защо по футболните срещи се обръща внимание на това, кои са гости и кои домакини? Нали сме равни. Обръща се внимание на това, защото има значение.

Не трябвало да има расова война, така ще изглеждаме по-цивилизовани. Минава един миризлив циганин и се спира до тебе, чака рейса с тебе и си смърди тихичко и люто. Идва рейсът, качвате се и вътре той продължава да ти смърди. Ти се държиш прилично и не му даваш съвети да се изкъпе, щото оня си харесва вонята и ще започне да ти прави проблеми. Слиза си той и рейсът продължава да смърди, а ти си доволен, че си се държал прилично и доиздишваш останалата воня, прийждаща на талази към чувствителните ти ноздри. След това слизаш и се налага да минеш за по-пряко през една циганска махала. Проблемът вече не е миризмата, а това, че ти се спретва един побой с камъни и лопати и ти взимат 20-те лева и облепения ти с тиксо GSM. Ти оцеляваш, ама не можеш да опишеш нападателите, щото си приличали и били много. Справедливостта не се проявава, а пък ако си умрял, няма да има и жалък опит дори да се потърси тази справедливост.За мен е редно да се изсели цялото гето. В случай, че няма къде да отидат, един напалм решава въпроса по много културен начин.

Не мислете, че онези в цвят negro (в превод - църно), дето предпочитат да им викат черньовци , не са същите. Един сляп, който не ги вижда и не можело да ги различи , се твърди, че нямало как да ги мрази. До колкото знам, за сметка на зрението, се развиват останалите сетива и един сляп би трябвало да надуши "черния мъж" и да си каже "разликата е ОЧЕВАДНА". Така е пич, не можеш да кажеш на черното - бяло. И каква е разликата дали ще ти викат черньо или църньо.

По статистика, блек пийпъл били по-издръжливи физически. Ами ето ви едно разпределение за мач. Белите играят, а черните гонят топката.

Разнищвачите на конспирации твърдят, че всички сме едно и дискриминаций не трябва да има. Когато решат да псуват по някой, а то не върви, щото е едно от това цяло, веднага казват за него, че е извънземен. По-добро обяснение от това, здраве му кажи. Гледах наскоро един български разнищвач по едно предаване на една проста женица, която щеше да има повече приятели в майспейс, ако беше порноактриса. Та той твърдеше, че Първанов и Бойко били извънземни.
Аз не ги уважавам и двамата (щото мразя дори и вас), но ги оправдавам. Не са извънземни. Бойко е ченге. Нормално е да е прост и властен. А Първанката избяга от Перник, ама Перник не избяга от него. Защо трябва да ги наричаме извънземни, при положение, че по-земни от тях няма. Макар и космически прост, съвсем нормално и земно е да си прост.

Ще кажете за мен "тоя пък какво си мисли? Че светът се върти около него ли?". Отговарям веднага. Светът не се върти около мен. Просто вие сте едно цяло, а аз се въртя около вас и ви описвам разликите помежду ви, които всъщност са самата реалност.

-Благодаря, че прочетохте този пост!
-Аа, няма защо.
-Ооо, има, има!

ПИЯ КАТО РОБОТ И КАТО ТАКЪВ РАБОТЯ

Аз и тия дни се постарах да си набавя алкохол в кръвта.
Ден първи:
С Рунтислав и Секс Терминатора опукахме шише водка. Спиро Театъра се завърна от планините. Той е възпитаник на Благоевградската школа. Аз в Благоевград не съм бил, ама съм ходил в (АЛ) Банско. Дано да ги помете нещо тия. Бяхме на командировка преди години там и след работа обикаляхме кръчмите. Дойде им сезона и навдигаха цените и това важеше и за нас (редовните клиенти). Проклехме ги да не видят сняг и още на следващата година, половината сняг по пистите беше изкуствен. Та сега им пожелаваме да им узреят банани там. По 2 пъти в годината да берат банани на Вихрен. Сняг да не видят!
Та дойде наш Спиро с още 1 шише водка и една бира PVC от 2 литра. Опукахе всичко и Терминаторът каза, че има повод за почерпушка и се намъкнахме в онова рокенроу заведение и там се почнахме с бирички. Видяхме се със Сестра ми и нейния левент, та Терминаторът почерпи шотове и още бири. Обаче на другия ден трябваше да бачкам, та се напих до здравословно състояние. Тръгнахме с Рунти и Спиро да спим в някво помещение, дето Рунти ходи там да се доказва като мъж и там заспахме. Рунти се беше налюлял юнашката, направо се беше окютучил. Спа на стола си, уринираше клатейки се по улиците и накрая го прибрахме в онуй място, дето го е превърнал вече в своя бърлога и го маркира със семенна течност. Пренощувахме там и аз тръгнах на работа.

Ден втори:
Познайте къде бачках, хаха. В Южна Корея. Резиденцията на Корея. Там имаше едно яко булонче, ама шубелия си падаше. Бяха му сложили дрешка - тъмно синьо костюмче с бели кръгчета по него. Дойде и ни се скара нещо и пак избяга. Казва се Шуши. С такива лигльовци мога цял ден да си играя. Велики кутрета са булонките. По едно време дойде да види какво става, ама май нищо не разбра и си тръгна.
След работа минах през нас да свърша едни дела, който добрата хигиена ги изисква и хукнах на гости към Систър Туин да поркаме.
Пукахме бири, намятахме се с текили, слушахме рокенроу и изпозаспахме.

Ден трети:
Ставам аз, тичам за работа и пак в Корея. Бачкахме до 9-10 по нощите. Шуши се беше пременил в друго костюмче и ми каза нещо и избяга. Ама то не може да говори човешки и нищо не му разбрах. Ако беше останало да си играем, щеше да е велико. Представете си само "Шуши и Шизи". Звучи по-благозвучно и от "Том и Джери", както и от "Бивъс и Бътхед".
Получихме похвали от посланика, че сме големи бачкатори и бачкаме готино и си заминахме. Останах при шефа за през нощта, мушнахме половин шише уиски и малко водка, 'рупахме салата и сандвичи и заспахме.

Ден четвърти:
Пълното име на Шуши е Шушино. Беше му прилушало от миризмата на ацетон, та повръщало по нощите. Откараха го в лечебница и после пак го прибраха. Приключихме работа към 6-7 и да ни няма. Шуши пак се скара. Пак пихме със шефа и пак останах там. Почти шише водка си излях в гърлото. Пия доста, защото оня виц с трезвеницата ме плаши. Умряла и казала на св. Петър "аз не пия, не пуша, много съм примерна". Оня поръчал чифт крилца за дамата и оная много се възгордяла, че ще я правят ангелче. Ама не станало. Направили я патка.
И един приятел така умря и казал "аз не пия, не пуша и съм много примерен" и св. Петър поръчал за него чифт рога и копита. И нашия казал "ама на дяволче ли ще ме правите?" и св. Петър рекъл: Не бе! На пръч!
Излиза, че оная си е била патка и преди да умре, както и тоя бил пръч през целия си живот, само дето им липсвали специалните атрибути.

Ден пети:
Ходихме да свършим една работа в кв. Изток за 2-3 часа и делнахме по 20 кинта. Пукнах едно ирландско кафе. Гадовете слагат вътре уиски. Велико кафе. Ако пия кафе - тва ше е!
Прибрах се и първата ми работа беше да онанирам. 100kg cum, виждали ли сте? Аз за малко да видя. Ядох, ала-бала, мърсувах и така.

Днес:
И какво се получава днес. Аз съм трезвен с 20 лева в джоба и посланикът на Ю. Корея ми дължи пари. Язък, че времето е толко яко.

ЩЕ ЛЕЖА ЛИ, АКО ЯМ МЕСО?

Ако убия комар, който ми пие кръвта, муха,която ми трови ядето, ще лежа ли в затвор? Проведе се протест, в който хората се бореха за защита на животните. Но не поясниха дали беше за домашни любимци или всякакъв вид животни. Аз съм месояден. Ако комшията ви е съгласен да му изядете двамата домашния любимец, ще лежите ли?
Животното не може да каже, дали иска да бъде изядено.
Сега очаквам да ми се появи някой пикльо и да каже "а ти да не би да искаш да те изядат". Аз не искам, ама нали имаше случай с един човек, дето си търсил кой да го изяде и си намерил канибал. После осъдиха канибала за "съучастие в самоубийство". Изключително глупава постъпка от страна на съда.

Моля, моля, ако ми налети куче да ме ухапе и му шибна един шут, какво правим? Ако ме ухапе, ще го затворите ли и да го биете, както се прави с престъпниците?
Ако куче изкочи на пътя, където няма пешеходна пътека или светофар и го блъсне някоя кола, ще вземете ли книжката на шофьора, ще му съсипете ли живота като го заключите за 5 години?
Като дресирате животно, ще трябва да му праснете един вестник по главата, когато не слуша. Това е като да възпитаваш дете.

Цялата работа е да не се мъчат животните и всичко тръгна от няколко случая, станали наскоро.
И аз не подкрепям тормоза над животни, както и убиването им за удоволствие, обаче не съм тръгнал да ставам последовател на първия тъпак, който организира протест с искане, да се създаде зоополиция.

По-готино ще е според мен, да няма зоополиция, но при такива прояви на хората върху животни, да има саморазправа и тя да е оправдана с това, че оня мъчи гадинката. Ще скочат закрилниците и ще му хвърлят един здрав бой, ще го затворят в мазе, ще му счупят пръстите на менгеме или там каквото решат, че е редно.

Не ми сравнявайте животните с хора и да им давате същите права. Те си имат права. Пикаят навсякъде без да плащат. Аз ако го направя, ще ми се развикат "младеж, това не е кенеф тука". Ми на мен на такова ми мирише. Сигурно някое куче е прикало мястото преди мен и затова съм се заблудил. Но на него никой нищо не му казва. "Ами то защото няма да разбере". Като няма да разбере, си заврете протеста ВГЗ и не ми обяснявайте колко съм зъл и коравосърдечен.

Искайте да ви приемат закон, който да позволява саморазправа. Аз нямам пари да плащам по-високи данъци, за да може от тях да дават заплати на зооплицията.

И искам да ви кажа, че от днес ставам сериен убиец на насекоми. Елате да видите, че дори в стаята ми има размазана муха вече на стената.

СЪСТАРЯВА ЛИ АЛКОХОЛЪТ?

Ето ви един приятен човек (пияница) с аристократично излъчване и кротко пиянство.Казват, че алкохолът и цигарите състарявали. Ако ми го нямаше мустако, можеше да ме объркате за доста по-млад, от колкото съм.

Та този пияница има излъчване на норвежки левент с много добър вкус към жените. По погледа му се разбира, че той знае какво пие и какво не трябва да пие. Можете ли да повярвате, че това лице е изпило малко над 2 тона твърд алкохол, а за бира да не говорим. Не съм смятал бирата, защото никой няма да ми повярва после, но е доста повече.

Дори и да кажете, че притежава "непцето на експерта" и пие качествени напитки, не е така. 2 тона и отгоре не се пият с подбиране. Вече съм на години (не чак толкова) и имам претенций към това, което пия, но за това мое качество, не се придържам винаги към принципите си. Понеже прочетох, че може да си пиша каквото искам тук, ще напиша, че Ариана, Каменица и Астика не стават за нищо. И Загорката стана лайно. Българските водки са боклуци също. Затова пия чешка бира, когато имам възможност и полска водка или руска, но нея с повече лед.

Пия вече близо 12 години и то стабилно. Живея дори по-здравословно от повечето хора, които не пият. Вашето кафе е моята бира. Лекарствата, с който се тъпчете когато сте болни, замествам с греяна ракия с мащерка и мед. От както пия, боледуването ми стига само до "боли ме гърлото, но с една ракия ще го оправя". По наследство трябва да имам високо кръвно, но ми е нормално, защото се наливам с водка постоянно. Водката смъква кръвното, стига да е до 100-150 грама. Щом ми падне кръвното и изпивам още половин литър и се вдига. Така го регулирам постоянно и съм на 6.

Контрирайте ме сега, че алкохолът е вреден. Ще ми кажете "аз познавам един дето много пие и не прилича на нищо, а и със здравето е зле". А аз ще ви кажа "естествено, че е така. Щом пие боклуци и домашна ракия, която не е препичана или не й е източен първака, заслужава си да прилича на Лили Иванова, нищо, че е на 30 или на 40 години".

ЩЕ МИ КРИТИКУВА ТОЙ (punch)

Киноикритици. Много им разбира главата. Както излезне някой филм и тези гледат да го засерат. Събират се група от птичи мозъци и започват да наблягат на незначителни детайли. Да ме прощават феновете, ама оня последният филм за Батман - Черният Рицар е глупав. Гледах го на кино и пак не ме грабна. На всичкото отгоре, онзи слабохарактерен тип Хийт Леджър, взе та умря преди края на снимките за филма. А онези евреи, решили да използват славата от предишния (Батман-Началото) и за да лапнат парите, взеха та пуснаха незавършения си филм. Един-два добри моменти в 3-часов филм не правят хит, както и една пичка харем не прави. Обаче ония решили, че ако пуснат филма, това ще бъде добър начин да почетат смъртта на онзи дечко. И след това получи оскар, нищо че не съществува вече. Че защо няма състезания по самоубиване. Който се самоубие най-красиво, печели 1 000 000 евро и секс кукла-хипопотам. Ще е хубаво и да се провежда в Америка, дето тая валута не върви.

Заради смъртта на Леджър, този филм се издигна много високо като рейтинг, а той нито показа роля (защото умря преди да си я изиграе), нито пък игра нещо кой знае колко сложно. По адрес на тази холивудска продукция, критики не се изсипаха. Критиците са сбирщина комплексирани и злобни девственяци. Още от малки са били игнорирани и са си били чикий самотни. Гнусни чикиджий. Не, че аз не съм чикиджия, но разликата е, че не съм злобар и лъскам на порно по интернет. Може би тяхната злоба идва от там, че са нямали интернет и са лъскали на картинки от списания или на някое ретро-порно с космати жени. Сума ти филми съсипват, защото всеки им слуша мнението.
Има един филм Пластърхед, дето ми беше много по-интересен, а си беше аматьорко кино. А коефициентът му е 3.6 от 10. За всичко се изисква старание и всеки прави каквото може. Наистина има и помий, в който не е влагано старание, както в музиката на Аnal Cunt, която звучи така, както би звучал сумалийски грайндкор. Не трябва да плюят където им падне. Ако аз кажа за нещо, че е боклук или за някой, който не си е изиграл ролята хубаво и че е тъп и бездарен актьор, най-вероятно ще ме съдят. Ама тези могат да си говорят каквото искат. Това им било работата и затова те могат, а ти не. Все едно да нямаш право да си смениш бушона вкъщи, защото не си електричар. Дразнят ме и трябва да умрат.

АЛКОХОЛИК ИЛИ ПИЯНДЕ СЪМ?

Тая седмица се отдадох на бачкане и пиене. Сряда след бачкане отидохме в едно кръчме и открихме сезона на пиенето на открито с по 2 бири и 2 водки. След това се залетях към нас и после се видяхме с Рунтислав за по 2 бири. Алкохолът ме хвана д'еба.

Четвъртък. Почнах друг обект. Пак бачкане и пак бира. Вечерта имаше пияндурска вечер по случай идването в България на Onkel Tom. Състоя се у едно рокенроу заведение. Та тогава беше цирка. Наливах се с наливна Ариана. Тая бира дори и наливна е пълна отврат. 2 часа съм се лигавил на 4 или 5 бири и не спори пиенето, и не върви. Откакто й смениха етика и го направиха жълт, и почнаха да лъжат, че била по чешка рецепта, Арианата се превърна в боклук. Минала е покрай чешка бира. Вероятно са събрали феновете на Старопрамен и са им взели урината, и после я пробутват под името Ариана.

Поръчах си водка за да се сгрея, че да мога да си пораздвижа ставите преди да стана да си отида да спя. Обаче се оказа, че станало 1 през нощта и се пусна микрофон, по който се обяви състезание по надпиване с бира. Мислех си, че ако победя ще спечеля билет за Onkel Tom и се записах за участие. Обаче не победих. Мога да се оправдая, като кажа, че не чух кога се произнесе старта и този, който ме надпи, пие с няква техника дето си изля бирата в устата. Пък и никога не съм пил бира на екс. За мен бирата се пие бавно (до 30 мин) и с много цигари. Почнах последен и завърших 2-ри. Пак си е голяма работа. А и наградата не беше билет за концерта, а нещо, дето не ме касаеше.
Допих си водката, вкарах още една бира и се прибрах и заспах.

Петък след работа минах да се видя с едни приятели и купих бира. Обаче тия ме преебаха и не пиха. Наложи се да офукам 2 кила бира още следобяда. Тръгнах си и отидох да се видя с Рунтислав. Оня забравил за срещата и пих няква бира дорде го чакам. И така ми се допика, че влезнах без разрешение в един кенеф, който не бил за ползване. Ревнах от кеф. 2-те лелки, които не ме пуснаха, почнаха да се подхилкват, когато нададох "Вика На Облекчението".

Та купихме бира с Рунтислав и оня казва, че не ще да кърка, щото се бил напил на онова пиянско рокенроу шоу предишната вечер. И той ме прееба да лочам сам. Някъв фен ме кара да му дам пари да спасяваме 12 000 деца, ама аз му казах, че ние на деца не помагаме и му дадох левче, да си изплати квартирата, че нямал пари. Скачахме по едни капаци на шахти и един ламаринен знак дрънчеше здраво като докоснеш земята. Дойде една мома и помогна с бирата, а Рунти порка сок от маймунски плод (банан). Седнахме в няква градинка и дойде един луд дядо с една скъсана обувка и една здрава, и каза, че иска да си намери куче, щото много искал да си разхожда кученце.
Верщен зи дойч ?
Яа.
Ауфвидерзеен.
АуфНИВЕРвидерзеен.
И се разделихме с него.

Момата си тръгна, а ние с Рунти поехме към квартала. Там пък си бяхме уредили среща със Спиро Театъра. Пихме бирички, взехме още, Рунти си тегли една майна и почна и той да пие.

Цъфна един, ненормален на пръв поглед и каза:
- Бе тука съм си набрал цветя. Ако може да ги оставя при вас. След час ще си ги взема.

Ние сме благи хора и не му отказахме. След час дойде, заседна при нас, говорихме за строителство, гъбарство и охлюварство, и реших другия месец да си набера охлюви и да ги изям с масло и лук. Извади той една блага ракия и преди да си тръгне, извади още една, ама много люта. Почнахме да жулиме и от двете, обаче втората се не пиеше, та ползвахме другата ракия за разредител на лютата.
Прибрах се в 3 през нощта, пиках и си легнах елегантно. Гол по топчици и пишле.

Събота. Почнах 3-ти обект за тая седмица. Пих там една бира. После с Рунтислав и един стар приятел пихме малко. Останахме с Рунти, пихме малко и се прибрах.

Неделя си свърших обекта и мисля да почивам. Иначе имах оферта да ходя да гледам женски футбол без пари. Съботата беше най-cool. Тогава ми подариха билет за Onkel Tom, обаче бях толкова скапан, че не можах да си ударя гъза в тавана. Иначе щях да го направя.

Мерси за билета. Да живее Мадмоазел Първата.

КОДЪТ МИ Е ЯСЕН

Ми ония ден се видяхме с другаря, с който ни е страх един от друг, защото разпивките ни са унищожителни. Та се видяхме ей така, уж за по бира, но нещо привикахме още двама, цъфнаха и други двама и ей го е, посбрахме се. Градинката на Седмочисленици вони. Отвратителна е. Аз там няма да седя повече. За 2-3 часа дойдоха 3 пъти да ни искат цигари и 3 пъти да искат стотинки. На първия с цигарата му отказах:
- Много са скъпи, пич и вече не раздавам.

После на още някъв, направо му казах, че нямам без да се обяснявам, а оня почна да изнудва натокани курветини, който се спичаха и му даваха. 2 цигари измуфти гадината. След него цъфна девойка да иска пари за бира и се изцепи, че Христос възкръснал. Веднъж в годината било.... е да, ама проблемът е, че е всяка година. Никаква полза няма, освен почивните дни и празната София. Ама то по всички празници си е празна. Явно за това им се казва ПРАЗНИци, щото тогава София се ПРАЗНИ.

Анатемосахме момичето, обаче аз пък й дадох стотинки за бира. Вълци да ме изядат дано. Ама поне парите отидоха за пиене. Дойде после един алкохолизиран, колхозниконаподобяващ тип с разбита мутра, придружаван от добре издокарана милфка. Не знам как са се събрали, дано са щастливи. Та и той иска пари да се напие. Евала. Ама аз не мога да раздавам пари на всеки, а тези типове дори и не ги познавам. За което се радвам де. Не му дадох пари:
- Няма, пич. Преди малко едни ваши колеги поискаха и аз им дадох. До тук съм със щедростта за днес.

После същия тип забравил, че искал стотинки от нас и се върна, ама ние не успяхме да забогатеем през тва време, и отново не му дадохме. След него цъфна и оня, дето спича жените със зимната си шапка на +20 градуса. Пак иска цигари. Пак нямахме.

Седмочисленици е говнарска градинка. И не само заради това, че е пълно с бацили, нарушаващи спокойствието, ами и кенефът им е голям проблем. Никъде няма къде да се изпикае човек. Пиках на няква улица, на която няма никакви хора и единственото интересно, което се е случило там през послените дни, беше моето уриниране. Обаче няква баба си гледа през грозния соц прозорец и нещо ме нахока. Направих се на германец (верщен зи шпас?), ама тая не зацепи и продължи да си говори. Та за следващото пикаене отидох до истински клозет. Мирише си на говна и дришня, всичко си е както трябва, обаче изкочи една дядова глава и ми поиска 40 стотинки, за дето ще му ръся в кенефа моята свещена пикня.
Гръм да ги удари тия Седмочисленици.

В такъв ад не се издържа дълго и хукнахме към театъра Иван Вазов. Кеф. Пикаме си, пием си. Дойдоха още познати и се лепна един тип за нас. Той е голяма работа. Има жена,която е в Германия от 10 години, както и чип във врата, благодарение на който предава сигнали на прелитащите самолети:
- Код червено, код червено. До всички! Внимание! Христос возкресе!

КОД СИНЬО!

Брат му имал рожден ден и ни покани на купона в Бояна, но нямаше мераклии. Накрая ми подари книга "Творческа Визуализация" - Изкуството на целенасочената фантазия (Използвайте силата на въображението, за да осъществите своите желания) от Шакти Гауейн. Книга (хаха). Точно на мен. Та аз съм заклет враг на книгите. Един стар познат разправяше, че ако зависело от него, всички книги ще са с празни страници, за да не ти се отпечатва мастило по задника. Както и да е. Надписа ми я и ми я подари хаха :
"На (името ми) от Р.Н.К. (това са му инициалите, който твърдеше, че значат Рибонуклеинова киселина)
по случай Великден
София 04.04.2010 год
подпис:@1 ( на нещо такова прилича)

Малко ме е страх да я чета тая книга, но обещах. Ако и аз стана като РНК с чип във врата и да бачкам за тайните служби, и да имам брат в Бояна, койото всеки ден има рожден ден, сигурно бих се престрашил.

Стъмни се, вече се бяхме и напили и се запознах с БГ Джони Деп. Разтръгваха се хората и останахме 5 сериозни играча, ама единия си беше изиграл играта вече. Забихме се в арт хостела, та там текили, джаги,бири. Свинска работа. За другите не знам, ама аз вече си бях прилично пиян. После се забихме в едно каше за по бира. Тръгнахме от там с другаря, с който пием още от обяд, навзимахме бира и се сгромолясахме в тях. Нямам много спомени. Пихме, пяхме само дето не плакахме и сме изпозаспали.

На сутринта се почнахме с останалата бира. Викнахме още един другар, дойде и една мома. Играхме на пинг-понг и пихме бира. На мен малко ми трябваше, та целия ден го карах на батерий и алкохол. Вечерта като се прибирах, се оказа, че съм си затрил единия ключ от нас. Мама ми отвори, а аз директно се изпиках (в клозета) и заспах (в леглото).
Сега на сутринта видях, че ми се е преебала едната презрамка на раницата, а в нея намерих една рокерия, дето като млад се разхождах с нея и хилките с топчето от понг-понг играта.

Гледах порно и написах тоя пост, дорде имам още пресни спомени.