петък, 30 декември 2011 г.

ХАЙДЕ НА ПАЗАР!




И аз ходя да пазарувам също. Рестото тия дни ми се състои от пърлени стотинки. Явно хората бая са се охарчили по празниците и сега старателно си облизват монетките от баниците, и пазаруват с тях. И се оказва, че имам лиги в джоба, д'еба.

И не са толкова бедни, мамка им. Продължава нищо да не им пречи да образуват големи опашки пред касите. А това, което мразя повече от това да няма вода, когато съм махмурлия, е да се редя на тия опашки. И не е трудно да полудея. Просто трябва да се събудя пресъхнал махмурлия, да се окаже, че нямам вода, да отида в магазина да си купя такава и да се наредя на опашка...

Понякога имаш избор на коя опашка да се наредиш. Съветвам ви да не се редите зад някой с малко дете, двойка, която се е свряла в магазина, бабичка с карирана или плетена торба. Другото се преживява.
Не се редете зад родител с малко дете, защото лайнцето се надига и зяпа дали има нещо шарено, което да посочи и да препищи, че го иска. Тогава родителското лице вдига ръце от капризите на Говнилчо и решава да му изпълни тъпото желание. Обикновено Говнилчо мрънка за Зайо Байо, щото разбрал, че има играчка вътре. Но таткото или мамката започват да питат колко струва, кое е за момченце и всякакви такива излишни въпроси, с които се мотаят пред касата, а отзад опашката се трупа. Оказвате се в сандвич с хора, които си намислят въпроси, например да питат "абе, тоя кашкавал хубав ли е?". Естествено това е излишен въпрос, защото магазинерката няма как да е изяла кашкавалите. Това го правят тия с карираните торби и тия, дето се оглеждат пред касата. Видите ли някой да се оглежда, предредете го задължително. Ако ви направи забележка, веднага го ударете с нещо твърдо, дето е наоколо- палка салам, замръзена кайма... в магазин сте, не е като да нямате избор. Тази агресивна постъпка не е задължителна, но определено е полезна.

Двойка в магазина. Щом и двамата са вътре, вместо другият да изчака навън, значи не са влезнали само за едни цигари и ще има багаж за двама. Отвратителни са, когато се съветват какво да си купят:

- Да си вземем ли едно такова?
- Ми не знам, ако искаш вземи.
- Или па едно онакова....? Май ще е по-добре, а?

Вземете си от всичко, колкото искате, а аз все ще измисля начин как да ви навра всичко в задниците.
Друг вариант, е оная пуйка да иска да изкупи магазина и е взела оня за носач. В такива случаи ви идва да му кажете:

- Ей! Прост гъз такъв......- толкова мисли ви минават през главата, че да му докажете, че е прост гъз, че не можете да изречте нищо смислено и накрая изплювате едно- да ви е*а майката да ви е*а.

Накрая излизате виновни, щото се напсували гълбчетата без причина едва ли не. Има и други причини да се опартосат и двамата в магазина, но това не е от значение. Ако сте зад тях, ще си отвисите.

За бабите с плетените торби е ясно. Те са там да изкупят всичко, дето е на най-ниска цена и започва едно препитване за това и онова колко струват. Няма значение колко й се яде салам, но ще купи най-боядисаните Камчия или Турист. Знаем, че пенсийте са им ниски и не си губят жълтите стотинки. Те се събират в плик и това е кесията за пазар всъщност. Накрая бабата е напазарувала от всичко и от плетената торба вади още една карирана, тропва кесийката на касата и започва голямото броене. Еййй, пред самозастрелване съм тогава. Не за друго, ама не стига, че се подпичкосват, а и са некви баси бавните баби. И това е нормално. Надрусали са се със всякакви хапчета и са оправдани за флегмотията си.

Зад който и да се наредите, сте прецакани. Но мога да дам акъл малко. Лично аз подбирам да се наредя зад някоя курва. Тя е вътре за цигари или дъвки. И наркоманите са с малки покупки. Също така се оглеждам за място зад човек, дето стиска пари. Приготвил е точна сума и пазарува бързо. Ако сте достатъчно нагли, може да използвате този метод и хората да ви отстъпват мястото пред себе си, като види, че сте с точно приготвени пари:

- Мини пред мен, младеж, че аз имам много за пазаруване.

Докато чакате на опашката, сигурно си мислите големи глупости. Лично аз последния път се замислих над това, че напоследък май съм станал човек на крайностите. Щото като се прибера и напоследък гледам анимаций. Като малкките дечица. После пък гледам порно, ама много. Като големите хора.
И постоянно м исе иска да напсувам някой. Ама много ме дразнят смотани батенца, дето приемат псувните навътре. Майка ви долна, псувнята е фигура на речта. Да не мислите, че съм се засилил да ви е*а майката. По-скоро ще се наредя на някоя опашка и ще си платя тока.

вторник, 27 декември 2011 г.

МЕН ЛИ ЧАКАТЕ?



Бъдни вечер. Аз за по-ужасен празник не се сещам. А вие? Плюскаш храни, които могат да ти докарат медал на местен панаир в състезание по надпръдване. Ама не забравяйте, че се води празник. Един празник за мен трябва да е весел. Досега не съм чувал някой да каже "Весела Бъдни вечер". Я се скрий, бе. Най-скучната вечер от всички през цялата година. Има вечери, когато сте си сами вкъщи, скучно ви е, тъпо ви е, но си намирате занимание- гледане на филм, на порно или да комуникирате с някой. Тия по-безделните влизат у голямата социална мрежа и си прекарват времето там- хранят риби, слагат си снимки, гледат кой ги коментира и забелязва, и не се чувстват самотни така. Смях на парцали. Но на Бъдни вечер, ако ти е толкова скучно, ти няма да гледаш филм. Сядай на масата и си гнети тесто и пърдежи в стомаха.

Та мойта рода се сбра, понеже такава била традицията. А какво направих аз ли? Останах си у дома. Гледах Китайска Приказка. Демони им викаха на някви моми, дето изсмукваха енергията на хора с нечисти помисли. Интересно беше. Преядох с леща и някво пържено си бях направил с яйца и ярешко. Опитах да инвокирам някви хора за напиване след трапезуването им.... вяла работа. Минах на порно, пих бира. После си легнах и гледах коледна опера. Задрямах на нея, ала към края й се събудих, че вресна няква певачка. Не мога да понасям оперни певици. Много врещят, мамка им. Та пак се унесох към два из нощите.

Сутринта се разбрахме с братовчедката да минем да видим родата. Обади ми се Терминатора по едно време:
- Кво прайш?
- Отварям си един сайдер.

Както и да е. Разбрахме се да се разглобяваме на съставни части вечерта.
При родата ядох, пих ракия, вино и бира. Скромно разбира се.

Дойде вечерта, излезнахме с Терминатора, обикаляхме, че то много рано. Минахме покрай едно заведение, ама не влезнахме, че нямаше никой още. Не мога да разбера тия хора, защо чакат да стане никое време, че да започнат да пият. Все пак не е яко да се забием там като 2 хомота в кръчмата. Единствените клиенти и да гледаме кой минава и тн.
Пообикаляхме, докато треснем една кратунка с ракия и се настанихме вътре. Обадихме се на другар, че "трима вече сме си банда, двама сме хомота".

Не знам дали дадохме кураж на тия хора, ама след нас започнаха да се тълпят разни. Инак кръчмата бе приятна. Персонал, дето е учтив и си плаче за вагинален холокост. Кво повече да искаш. Музиката лека, ала избирах ли я аз, щяхме да си останем само ние там. И познати се изтропаха там. Ама по никое време. Бяхме на по шеста или седма бира вече. Тия тепърва се почват, моля ви се. По едсно време усетих нещо като коледна магия, ала се оказа, че сам съм си се омагьосал.

После тройната ни банда се насочи у нас. Не пихме много. Лигавих няква водка, ама парти настроението умря. Другарите избягаха, аз се полигавих нещо, оставих някво порно да се тегли и си легнах. А честити празници!
А днеска никой не пожела да се накваси с мен. Изкочи оферта, ама вече не бях в парти настроение. Сега чакам да удари точно определен от мен час и да прегледам новите порняци.

Не мислете, че не държа на фамилията си. Това, че не искам да ям пръдливки и да се задавям с хартии или паричка, дето са намушкани в баница, която съм задължен да ям, не дава повод да си помислите това.
Ама аз ви знам. Ще кажете, че и мойто не е оправдание. Напротив, такова е. И безверник ще ме наречете. А защо?
Вярвам в религийте, но никоя не ми е достатъчно убедителна, че да й бъда роб. Сега, като сме наясно, мога да тегля един сиктир.

Сиктир!

ПС: Дедо Мраз и без тва ме подмина. Знам, че на непослушните давал картоф. Нищо подобно. И едно аспержи не получих дори. Ние с него никога не сме се разбирали. Всяка година от екрана на телевизора той ми подава кока-кола, а аз пия водката чиста.

сряда, 21 декември 2011 г.

КАКВО СЪМ ВИ ПРИГОТВИЛ ЗА КОЛЕДА?



Като цяло нищо. Миналата година доста писах за предстоящите празници, които предстоят и тази. Взимате си дърво вкъщи, преяждате с постно и лягате с издути стомаси, но пак сте гладни, на следващия ден лудница и подаръци.... Абе, .... ей го опреснителния линк http://shizofrenizmo.blogspot.com/2010/12/blog-post_22.html

Освен да се повторя, няма какво друго да направя, но няма да се повтарям. Като цяло годината мина тъпо. Дори направо ужасно. Мога да кажа нещо положително. Направихме концерт във Варна. Е тва не бе само хубаво, но и велико. Отидохме там по-рано и не само като дата по-рано, но и като час от денонощието. Това подсказва, че насред обед бяхме пияни. Всеки ще каже "Еее, моренце, гаджета, секс... концертче, фенки, секс...". Нищо такова! Пиене до посиране или по-точно до попикаване.

Месецът бе септември, датата 22, а денят ... е*а ли го. Часът бе около 14. Хората вече си бяха преживели летните емоций, ала ние се бяхме хвърлили у тях. Писнало ни бе от бири и се метнахме на лятна напитка от джин с тоник. Е тва ни довърши. Заведоха ни в бара преди да е отворил още, ама пияни на кирки. Хората по тва време още се чудят дали да пият и какво да пият, а ние бяхме решили всичките си такива проблеми. Там обърнахме литър водка, Рунти почна да спи, дето свари. На пейки, на маси, под маси, на сцената, на земята насред бара... място не си намери това момче. Та май впечатлението, дето направихме бе лошо. Май си казаха "Тия ще одрискат всичко тука. Ще съсипят и концерт и всичко". Накараха ни да се кротнем, като на масата се удари още литър водка. Рунти се беше кротнал. Той само се събуждаше и ходеше да се гушка с бармана. По братски разбира се. Ние па с другия танцувахме хоро, копаница, къртеница, се такива работи. То и Рунти се меташе по танците, ама той май искаше да се гушка.

По едно време дойде време да се заприбираме към хостела. Там в стаята ни лежеше австралиец. Не пиян или надрусан. По мои сметки май страдаше от хронична умора, щото не го видях дори да отива до банята поне. Оставили сме Рунти там и сме зачезнали. Не помня кво сме правили, кога и как сме си легнали. Но се събудихме с мисълта, че сме къркали цяла нощ. Тогава оня ни каза, че като сме излезнали, сме се забавили много и сме се прибрали чааааак в 22:30. Срам!

Ден втори- накарах австралиеца да стане от леглото.
Сутринта се започна с бирички уж. Викам им на ония:

- Алоу! На море сме, аре да си вземем мента и спрайт, па после бири.
- Абе, аре са, зели сме си лимонени бири. - то едно от тия приятелчета много работливо му ставаше дупето след такава бира. Докарваше и трите агрегатни състояния от там- Днеска няма да пием.
Аз:
- Алоу! Абе, концертът е утре, дайте да се наквасим за последно, утре ще се пазим.
- Не!

Е па като е не, аз си взех мента и след 2 бири я почнах. Цял ден ми бе едно моткаво, та не помня колко съм се наливал, но съм успял да постигна задоволително състояние. Изморих се и отидох да си лягам. А Рунти непил, Терминаторът се наспал и покорили вечерта.
През нощта австралиецът станал и отишъл в банята да си пере парите. Сега ще се запитате как съм го накарал да стори това...
Ами носят се слухове, че съм станал през нощта извадил съм си пениса и съм започнал да пикая из стаята. Чужденецът се стъписал, а аз съм хвърлил гащите и съм изливал могъщата си бирена урина по стените, по главата му, в багажа му, в китарата му, направил съм троен аксел и съм си легнал. Накарал съм го да стане от леглото си. Точно тва ми трябваше- аз и той без свидетели. Разбира се това са само слухове. Потърпевш, който е и свидетел и извършител, дето не помни такова нещо. Вие до какъв извод бихте опряли?

В крайна сметка жертвата бе доста радостна. Стигнахме до извода, че хвърля луди пари по курви да му пикаят на главата, а аз съм сторил всичко това безплатно.

Ден три. Дойде Спиро-Биро-Консумиро. Ние приключихме с простотийте, но той дойде да ги върши вместо нас тримата, взети заедно. Дойде и другят бандит от бандата, та се наложи Спиро да попрекали, тъй като хората, вместо които трябваше да простее, станахме четирима.
Спиро се справи блестящо....

Вечерта си изсвирихме репетоара многократно, та докарахме час на сцената. Изглежда е минало добре, щото после не ни биха, хаха.

Та това й бе интересното на цялата година. Всичко друго, случило се през нея, може само да ме накара да се радвам, че си отива. Но знам, че ще дойде по-шибана година. Винаги така става. Изпращам старата, щото не ми харесва и идва по-отвратителна. Все тая. Аз ще тегля сиктири наляво-надясно и ще се чувствам добре. Това винаги е помагало.

Тегля сиктири наред,
бодро крачейки напред.
Идва време и до теб да стигна,
няма да помахам, нито ще намигна.
Ще се изпъча гордо и ще се провикна:
- Майка ти е*ах и с мене свикна!

вторник, 20 декември 2011 г.

ЕРОТИКА И ПОРНО

Празници, циркове, лудница. Толкова ми е занемарено, че ми е все тая. Не че преди не ми е било така по това време, ама сега пък 'ептен. Едно клатикурско ми е такова. Като ме видите, че си барам оная работа, да знаете, че ми е все тая от коя страна ви е китката и дали ме гледате.
Клатикурско си е точната дума и от друга гледна точка, тъй като съм залегнал над порняка. Трябва да се спра поне малко обаче. Помислих си, че порнографската производителност е спаднала, ала не е така. Спаднала ми е оная работа по-скоро, хаха. Хората си се шибат и снимат със същото темпо, а аз съм съсредоточил изцяло вниманието си през свободното време в техните материали и ми е едно клатикурско такова. Ако продължавам така, създаването на "филми за възрастни" не ще ми навакса. Та и до съд може да се стигне.

Не знам защо им викат "филми за възрастни".По-правилно ще е според мен- "Филми За Остаряващи". От малък съм зрител на такива материали и остарявам с тях в момента, а дядо ми не гледа такива. Най-чудно е, защо голяма част от жените са доста възмутени от порно индустрията. Няква там ляга, ближе пишки, унижава се, татрузят я и тн. Все едно пък малко съм ви е*ал, та не знам, че сте способни на същите мърсотии. Естествено не бих подкрепил интимната си партньорка да разкрива публично сескуалните си способности по такъв или какъвто и да е друг начин. Сега това не ми е проблем, така че не ме интересува коя с кво се занимава и прави.

Идеята ми е, че не може да смятат гледането на порно за отвратително, тъй като тези жени гледат постоянно такова дори с родителите си. Но на тези филми им викат "романтика", а хардкор версията му е "еротика". Те не си го признават обаче. В тия жанрове никъде не е спомената думата "порно" и за тях това е перфектното оправдание, че не гледат "мръсни" филми. А не стига, че са мръсни, са и гнусни. Гнусно е, когато мъжът се държи като кутре и раздава езици, смешно е, когато се клати бавно и забелва очи. Все едно плиска чорбата през цялото време. Гнусни са и ретро космите в смотаните класики.

После дамата твърди, че не се бара. Разбирам. И аз не бих. Но изкача друг проблем. Обявяват онанизма за грах, развратничество.... направо си го демонизират. Прекаляват, мамка им. А замисляли ли сте се, след като това е ежедневното им кино, какви ги сънуват и фантазират...? После наричат мъжете извратени. Това прескача дори вишите форми на наглостта.

Но това не е краят. След всичко това, аргументите им, оборващи моята позиция, се изпаряват и изтропват нахакано и убедително, но все пак някак несигурно: "Тва в еротиката е по-хубаво, порното е грубо. Бавният секс е по-хубав и приятен". Ако си стиснат на вулгаризми, оставаш безмълвен. Но, ако не си поплюваш (като мен, хехе), можеш да изтърсиш:

- Все едно малко съм ви е*ал, та не знам как ви е по-добре. Сиктир!

Та все пак наистина съм решил да се огранича в самозадоволителните си акций, че снощи чак сънувах некви неща, свързани с това. Ще режизирам, та даже и съм главно жури в кастинга за актриси в burning angel. Тръгнал съм да им избирам актриси за povpunx. Та реших да се поспра, че сега сутринта....:

В порно филмче с поглед соча,
той е празен, но се мъча да го точа.
Само вожата остана,
д'еба вас и ваща мама.