ПЪТ, МОРЕ И МАЛКО РАЗМИСЛИ

Абе каквото и да пиша за това море, всяка втора фраза ще е "после не помня". Пихме бира, джин, мента, а после не помня. Затова и реших да не се впускам в подробности. Общо взето се запътихме с другаря, djД и djД (Adam Ant Family). DJД ни закара с кола. Бяхме на Варвара и се изпонапихме естествено. На сутринта теглихме към Синеморец. Разпрах се от пиене и ядене. Мнооого, ама мноого ядене. Направо ме е яд, че някое сомалийче не ме наблюдаваше как поглъщам порция спагети и две пици. Ако ми бяхте дали сомалийче, сигурно и спагетите щях да си тъпкам с пръсти в устата и да му мляскам. Скоро засякох едно предаване за феноменални фотоси. Някакъв малоумник снимал простреляно сомалийче, което още било живо, а зад него един лешояд го чака. Не знаех,че си падат и по рагу. После фотогрофа го загризала съвестта и се самоубил. Това сомалийче искам да ми бяхте дали. Не знам кое е направило по-известна снимката. Дали самата ситуация, която е изобразена на нея, или случката с фотографа. Нарочно искам сомалийче, а не хаитянче, защото хаитянчето ще каже "Мене Брад и Анджи ме осиновиха и за да ми дадат такава порция като твоята, трябва само да се науча да им казвам "мамо" и "тате". Яж си гъза сега от яд".

Тая Анджелина иска да е съпричастна с всички страдащи. Бях чел за нея преди време, че толкова съжалявала гладуващите, че дори се лишила от храна и беше заприличала на бял сомалиец. Смея да кажа, че и аз веднъж бях съпричастен със слепите. Бях се нафиркал и заспал. Събудих се и се запътих към кенефа, пиках на лампа, но на връщане не щракнах ключа за осветлението. Бях забравил да си взема бяло бастунче и така се фраснах в касата на вратата, че ми излезе цицина на челото. Защо трябва да им влизам в положението, щом нямам нито бастунче, нито умно куче. Те не могат да виждат, но за сметка на това чуват и най-галантно изпуснатата пръдня по терлици и се наслаждават тройно или четворно повече на уханието й. Аз съм здравият човек и затова трябва да бъда третиран като някакъв роб на обществото. Мен няма да ме осиновят богаташи, защото всичко уж ми е наред.
Мамка им, да мрат Сомалия и Хаити. Не че съм фен, ама Боно няма да прави концерт специално за мен, нали? Смятам, че ако не съществуваха такива маймунодобни, на които всеки онанизъм може да е последен заради високото напрежение по време на екстаза, всеки от нас би получил заслуженото внимание.
Стига толкова за тези, че ще започна да се паля и по други теми, много сурови спрямо всеки един от вас.

Море. Морето щеше да отнеме другаря замалко. Това значи да се бях сбогувал с беседите на по-високо ниво, породени от алкохол, тридневните серий с алкохол, които са жизеноважни за моето охолие, както и куп други неща, в чиято основа не е само поркането. Добре че Великият Звяр го извади. Този инцидент ни накара да ходим на басейн. Няма течения, нито вълнения, а само мокри задници, ръце с халби бира и чиний, пълни с картофи, пилешки сърца, както и гъби със сметана и кашкавал. Тузария на макс.

Завърнахме се благополучно с един тъп рейс на предпоследните седалки, а зад нас бабичка с внуче прийжда в София чак от Черноморец:
-Пикай ми са!
-Оох, ми баби! Той чувйека спря да чурка ей туй мумченци. Лйелии, ни го фанахми. И сига кфо?! Лели, лели, божи господии, кво ша праим? Ни може,баба.
- Пикай ми са!

Майка ви мръсна! Нали го водиш да се учи тук това хлапе. Не знае ли обноски и да попита шофьора дали може да "чурка". Точно два нерва ми оставаха да се скъсат преди да се обърна и да започна да ги псувам на майка, пичка ленина, свекърва и там каквито други турцизми, служещи за наименования на членовате от родата, се сетя. Но не беше само това случката. През целия път, тази дебела бабичка знаеше всичко. А момиченцето прекалено любопитно.
-Бабо, колко ще пътуваме?
-Колкото е рекъл господ.
Защо не я попита защо й е толкова голям коремът? Може би братовчедка ти се разяжда там в стомашните сокове. Или пък защо гушата й е толкова дебела....? Аз знам! Глътнала е куфара, защото няма доверие на външни хора.
В крайна сметка момиченцето отиде при шофьора и явно му е казала "Пикай ми са", защото той спря. Не тръгна без нея.

В крайна сметка изкарах добре и най-горе виждате една моя снимка от Варвара. Предполагам, че толкова сте заслепени от пияния ми поглед, който дори не гледа и в обектива, че дори не забелязвате, че зад шишето прозира парче от моя пенис.
Яжте го!

ЛОКУМЕНИ СЕРИАЛИ

Сега много са нашумяли турските сериали, а аз не разбирам защо. Сигурно защото само това се предоставя на състаряващите майки и безгрижните баби. Но по националните ни ефирни програми също надигат голяма гюронтия, провъзгалсяваща тези поредици за голям хит. Дори сутрешните предавания с имена от сорта "Здравейте, зрители" , "Утро" и какви ли не друг вид заглавия с жалки опити да звучат приветливо, си вдигат рейтинга като канят разни Мустафи и Унурувци. А може би големият интерес се дължи на това, че всички са очаквали бездарна сапунка с мацета по фереджета и резняци с мустаци. Но освен тях се представя и някаква по-цивилна обстановка: мутри, кражби на деца, борба за булки и типичните неща за такива сериали.

Чао, латино! Като бях първи клас, с баба ми следяхме един глупав латино сериал, наречен "Чиста кръв". При тия латиноси не знам колко може да им е чиста кръвта, отделно че ставаше дума за една циганка Корасон (при тях кръвта е "еби му майката), която бе ухажвана от Жан Клот-а на сапунките - Освалдо Риос. Както Жан Клот играе винаги добър, бие по 10 човека с една ръка, освен последния противник, при който трябва да покаже какво е научил през целия филм, така и Освалдо е богаташ, но не като другите. Той е по-земен човек със селско мислене, в случая е циганско. Не трябва да си учил испански, за да знаеш, че корасон означава сърце. Всеки го мисли за нещо красиво, а то си е просто един орган. Защо не се кръщават Ректум, Скротум, Дроб. Не звучи ли също благородно? Звучи ми както ми звучи и сърце, нищо особено.
Корасон е опърничавата и непослушна циганка, за чието сърце се бореха един дъртак и сеньор Освалдо. Тя не ги искаше и двамата, но тайно искаше да лапне младата богата пишка на Освалдо и да се заплоди с дузина челяд от неговото семе. Не ги разбирам тия. Не прави сметка, че има само две гърди, а иска да си съдере ямата като роди поне 5 наведнъж.
Няма огромна разлика между сапунките с различни националности, но .... чао, латинас!

Общо взето сюжетът при латино сапунките е следният: Богатите са в града, имат къща в провинцията, влюбват се в някоя бедна селкса повлекана, миришеща на конюшна и с курешки под ноктите. Гонят се с разни коне в горите, правят любов (уж насилствена, но и на двамата им харесва). Така селската мома изпробва няколко модела на мургави пениси и съвсем нормално е да забременее. След това вижда кой е най-изгодният съпруг и сервира новината на него, но това е при второстепенните роли, които са за украса на целия цирк. Самият цирк е в това как покрай целия този разврат, на главните герои винаги им пречи нещо да се вклютат в него.

На турските пък не съм обърнал особено внимание, но съм попадал на някои епизоди и не разбрах дали са от един и същ сериал, защото дават по 2-3 наведнъж. По-скоро съм ги слушал отколкото гледал, но все пак долових някакъв момент, който ми направи впечатление (естествено не бе добро). Съвсем нормална на пръв поглед семейна двойка, в която жената си пада по друг. Виждат се, не знам дали му прави турски чекий, но определно се обичат. Левентът е добро момче, момичето също и така извъртат нещата, че верният и отговорен съпруг е виновен за всичко. Всички баби и състаряващи майки (зрителите) го мразят незнайно защо.
В други сериали също се срещат подобни случаи и това доказва еднообразието им.

Не мога да пропусна и "Дързост и красота". Страшно много актьори погубиха кариерите си там, остарявайки с една и съща роля. Ако бъдат повикани за някой филм, те няма да могат да влезнат в ролята на друг персонаж. Това е проклятие. Когато го засека, се хващам за главата и си казвам: Какво стана, Ричи? Нали беше секс-бомбата в цялата тази кочина? Сега си просто един дядка с едвам тлееща сила в гащите си.
Помня като бях малък как баба ми и дядо ми започнаха да го следят и войната за телевизора беше наистина война. Бях влюбен в Кара Лайн(а). Не знам дали беше заради името, но то бе единственото женско име, което запомних. След около година тя умря. След още 7 или 8 баба ми и дядо ми спряха да го следят. Бяха притеснени, че няма да му дочакат последния епизод и този уплах скъса връзката им с култовия американски, ядящ животи сериал. Та там една бременност трае 9 месеца на екрана буквално. Може би това е наистина локумен сериал.

А и защо им викат сапунки? Ако някъде някога някой е нарекъл подобен вид сериал "soap" или не е знаел какво иска да каже, или е имал предвид "soup", което е по-вероятно, защото тези продукций са си пълни чорби.

Аз бих ги нарекъл локумени.

МИСЛЯ И ЗА ТЯХ

Не знам защо пак ме "жегнаха" тези дискриминаций и реших отново да кажа, че такива деления няма. Тези, които се смятат за отхвърлени, просто сами се отделят от мнозинствата. Единственото, което разделя хората, са парите. Аз съм едно гадно и материалистично копеле и няма да седна да пия спирт с банда смръдливци, които да ми искат цигари през 5 минути без да се съобразяват с това, че съм си ги купил за лична употреба, както и че тази водка е подбрана за по-горна класа от тяхната.

Колкото и да е редно да съществуват деленията между етническите, половите, възрастовите, расовите и т.н. групи, те не съществуват. Въпреки всичко държа да подчертая, че най-тъпкани са съвършените хора като мен,(хаха) които винаги са на средно ниво и никога крайни. Роден съм и живея в столицата, но не живея в нейния център. Образованието ми е средно, но бих бил доста по-полезен в дадени начинания от някой си вишист, дошъл да се изучава тук предимно за престиж, пък и да види дали трамваят хапе. Не краен, но въпреки всичко съм добър и в куп други неща, които са ми на средно положение. Единственото, в което съм твърде краен, е моята хетеросексуална ориентация. Толкова съм краен, че дори не съм пробвал и няма да пробвам дали пък задният мускул може да работи еднакво добре едновременно и в двете посоки (хаха). Дискриминация и за вас!

Много ги съжалих глухонямите. Как глухият си чува будилника, как слепият си навива будилника, как ням човек говори по телефона. Но не трябвало да има дискриминаций и затова реших, да ги оставя те да си се оправят. Нека слепият да си купи скъп будилник с гласови команди, нека глухият си купи скъп gsm, който да има разтърсваша вибрация, когато звънне алармата и нека с немия да си пишат sms-и по цял ден. Е на това му викам аз живот!

Има и друго решение, ако не могат да си купят скъпи телефони, но съм разработил само един груб план за него. Едва ли обаче ще се намери някой, който да го направи като активна система в интернет комуникирането. Нека ви запозная с идеята си. Дами и господа, представм ви скайп, който да е само за глухонеми и диалозите ще са изцяло с емотинки:


Разбира се в оригиналната версия, страниците с емотинки ще бъдат доста повече, но и тук виждате доста неща. Хубавелка с ник sLaDkA_Pi4kA, споделя с приятелите си, че лапа патки. Тъй като не може да изпее песен с ангелски глас, може да погали мъжката душа пак с устните си. За говорим език са сложени 2 ръчички. Този скайп ще има за цел да се доближи максимално до реалността в контактуването между хора с подобен проблем. Човекът, с който кореспондира, вече е задал въпрос "СРА А?". Има и много удобства като първата емотинка от предпоследния ред например. Това е Чарли Чаплин, най-популярната личност в историята на немите филми. Когато събеседниците изпаднат в "мълчание", той винаги ще е оригинален вариант за начална тема. Тъй като тази версия на скайп няма да бъде издадена, защото глухонемите се справят и с нормалната, не би трябвало да се смята, че те са дискриминирани.
Не съм писал от доста време, но нямам такова, а и ме мързи, както личи по слабата изчерпателност на изказванията ми.

Пожелавам крепко пиянство, а на останалите..... прочетете книга, играйте на жмичка или нещо не чак толкова скучно или детинско.... Не мога да мисля за всички.